16 de dezembro de 2010

Devagar e Rápido

Um português estava de carro quando viu uma placa que dizia: "Devagar Quebra Molas". Acelerou bastante passou pelo quebra molas e destruiu todo o carro.
Saiu do carro, foi até a placa e escreveu: "Rápido também quebra".

12 de dezembro de 2010

Flagras Acontecem

Filhos Boiolas

Dois compadres se encontram depois de muito tempo sem se ver:
— E aí Jeremias, como andam as coisas?
— Tudo bem e você?
— Eu estou bem! E como está meu afilhado?
— Ah, compadre! Tenho uma péssima notícia para você. É que o menino deu pra ser boiola agora.
— Não me diga, Jeremias. E como vai o seu filho mais velho?
— Esse só se solta quando bebe, mas o menino só quer viver bêbado, compadre!
— Nossa, mas, me diga uma coisa, ninguém gosta de mulher na sua casa? — Pergunta o amigo surpreso.
— Claro, minha filha é doida por mulher!

11 de dezembro de 2010

5 de dezembro de 2010

Aperto No Cinema

Duas amigas conversando:
- Ah, eu detesto ir ao cinema! - resmunga a primeira - Fica sempre um homem gordo bem do meu lado!
- Ué, mas por que você não muda de lugar?
- Não posso... Ele é meu marido!

Jogar Damas

1 de dezembro de 2010

Homenagem ao meu pai!


No intervalo das aulas na escola, estava a maior baderna entre a criançada. De repente, o Joãozinho tem uma idéia e grita:
— Galera! Tenho uma idéia!
— Qual é? — Pergunta a garotada curiosa.
— Vamos brincar de funcionários públicos?
— Vamos, mas como é que se brinca disso?
— É fácil! O primeiro que se mexer perde!

FATO

28 de novembro de 2010

Charadaaaaa!

Por que o pinheiro não se perde na floresta?



































Porque ele tem uma-pinha.

Pescaria Farta

Estava o japonês belo e tranquilo pescando na beira de uma lagoa, quando um sujeito se aproxima e pergunta:
— Está pegando muito peixe aí?
— Até agora japon pegô seis dorado, né?
E o sujeito, com ar de entendido:
— Deixa de ser mentiroso, ô japonês! Esta lagoa aqui nunca deu dourado!
— Sinhô é buro memo, né? Eu disse que peguei seis dorado... Dois dorado de cá e quatro dorado de lá!

27 de novembro de 2010

Chaos no Rio

Se o Harry Potter Fosse Brasileiro...

1- O Rony se chamaria Ronyscleidson da Silva, e teria entrado em Hogwarts pelo PROUNI.

2- Quadribol seria narrado pelo Galvão Bueno, gravado no Morumbi, e existiria tráfico de poções alucinógenas.

3- Ele subiria na vassoura e gritaria: “É nóis que voa, bruxão!

4- o ‘Chapéu Seletor Falante’ seria um boné de aba reta.

5- Tiririca seria Ministro da Magia.

6- A Murta que Geme seria a Joelma do Calypso.

7- Hermione estaria grávida no segundo filme.

8- Grifinória, Sonserina, Lufa-Lufa e Corvinal seriam escolas de samba.

9- Os N.I.E.M’s iam ser cancelados por erros no pergaminho-resposta.

10- a escola Hogwarts estaria de greve.

11- os filmes seriam “A Pedra do Crack”,”A Câmara de Gás”,”O Prisioneiro do Carandiru”

12- Draco Malfoy iria de revólver calibre 38 para Hogwarts.

13- O Torneio Tribruxo iria virar uma micareta de 3 dias com bebida liberada.

14- Dolores Umbridge seria Dilma Rousseff.

15- a tia dos doces no trem a caminho de hogwarts estaria sempre dizendo ‘eu podia estar matando, roubando..’.

16- em vez de Corujas, seriam Urubus!

17- A banda preferida de Lord Voldemort seria INIMIGOS DO HP.

18- O ministro da magia seria acusado de participar de esquemas de desvio de dinheiro e mensalão.

19- o beco diagonal seria a 25 de março

20- O Hagrid nao ia ter um dedinho da mao e ia se xamar Lula.

20 de novembro de 2010

Fé Cega

O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
— Se vocês orarem com fé, Jesus entrará em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro. Ele então falou:
— Por aí não, Senhor! Por aí não!

Isso Isso Isso Isso Isso...

18 de novembro de 2010

Paciente Muito Nervoso

Antes da operação, o paciente, muito nervoso, faz uma bateria de perguntas ao médico:
— Doutor, depois da cirurgia eu vou poder desenhar?
— Claro que sim! Em poucos dias o senhor estará trabalhando normalmente!
Então o paciente abraça o médico e começa a beijá-lo.
— O que é isso, rapaz? — estranha o doutor.
— O senhor é um anjo! — diz o paciente, empolgado — Vai me ensinar a desenhar e ainda por cima vai me arrumar um emprego!

Ficou no Vacuo

12 de novembro de 2010

Charadaaaaa!

Por que uma mulher velha não precisa de relógio?























Porque ela é uma sem hora

Seguindo a Receita

O sujeito chega no trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca:
— Ô Gonçalves, assim não dá! Você não pode vir trabalhar neste estado!
— O senhor... Hic... Está me mandando embora do Rio de Janeiro?
— Não, não é nada disso! É que você está caindo de bêbado!
— Ah! Foi o oculista que mandou!
— O oculista mandou? O senhor está maluco!
— É sim... — E tirando uma receita toda amarrotada do bolso: — Olha aí... O que está escrito debaixo dos garranchos... Pinga três vezes ao dia!

9 de novembro de 2010

Eu Quero!!

Agora Sim Vocês Vão Se Foderem

Tudo começou com uma brincadeira, quando alguém pegou essa foto



E fez isso:



Logo o dono da foto original, foi na comunidade Cartola FC, na qual tudo isso aconteceu, e falou isso:



/\ *CLIQUE PARA AUMENTAR* /\
E então começaram as montagens com esse lindo ser que havia se manifestado!









E, se tudo isso não te convenceu, agora sim, vocês vão se Foderem:

8 de novembro de 2010

Aula de Catecismo

Joãozinho volta da aula de catecismo e pergunta para o pai:
— Pai, por que é que Jesus, quando ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
— Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!

6 de novembro de 2010

Finger Celebration

Problema de Hemorroidas

A mulher vai a um curandeiro, com um grave problema de hemorroidas.
— A senhora faz o seguinte — explica o curandeiro. — Pega um anel de ouro, esfrega numa lixa e passa o pozinho sobre as hemorroidas...
— Mas isso vai me curar? — pergunta ela, cética.
— Se vai curar eu não sei, mas o seu cu vai ficar uma joia!

4 de novembro de 2010

Melhor Amigo

O sujeito encontra o colega e desabafa:
— A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
— Caramba! Quem é o cara? — pergunta o outro, indignado.
— Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!

31 de outubro de 2010

Aposto Que Era o Capanema Dirigindo

Ajuda Do Joãozinho

Joãozinho chega na aula com o olho roxo e a professora pergunta:
— Joãozinho, o que aconteceu com você? Você está com o olho todo roxo!
— É professora, eu estava no busão vindo pra aula e do meu lado tinha uma gorda. Aí, quando ela levantou, eu vi que a saia dela tava enfiada no bumbum, então eu fui lá e tirei. Aí ela me deu um soco na cara.
— Joãozinho, que coisa feia nunca mais faça isso!
No outro dia, aparece ele com o outro olho roxo e a professora logo pergunta:
— Joãozinho, o que aconteceu desta vez?
— Professora, sabe aquela gorda?
— Sei.
— Então, ela sentou do meu lado de novo. Quando ela levantou, a saia tava lá outra vez. Aí um menino foi lá e tirou! Como eu sabia que ela não gostava, enfiei de novo!

27 de outubro de 2010

Imitador de Pássaros

O dono de um circo está fazendo entrevistas com jovens procurando novos talentos para seu espetáculo. Ele inicia a entrevista com um deles:
— Bom dia! Mas o que você faz de especial e que seria interessante pra o nosso público?
O jovem responde:
— Eu sou o melhor imitador de pássaros do mundo!
O dono do circo já interrompe o jovem:
— Sinto muito, mas imitar pássaros não é uma coisa que vai entreter a nossa plateia.
Xingando muito, o rapaz levantou voo e foi embora!

Charadaaaaa!

Por que abobrinha só dá no mato?
Porque ela não conhece motel.

20 de outubro de 2010

Sabendo Das Coisas

A garotinha de seis aninhos chega para o pai e pergunta:
— Papai, como foi que o Pedrinho nasceu?
Pego de surpresa, ele tenta resolver a situação da melhor maneira possível:
— Ele foi entregue por um lindo coelhinho branco...
— E o Luisinho?
— Ele foi encontrado dentro de uma linda flor no jardim...
— E eu?
— Você foi entregue por um pássaro enorme, com lindas penas azuis...
— Mas que droga! Já vi que ninguém trepa nesta casa!

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