Quando ele era colônia!
30 de março de 2010
28 de março de 2010
É gay é gaylo
Pedro Bial: “Cade a torcida do Dicesar?”
Publico: “Dicesar! Dicesar!”
Pedro Bial: “Cade a torcida do Serginho?”
Publico: “Serginho! Serginho!”
Pedro Bial: “Agora quero ver as duas torcidas juntas!”
Publico: "Gaaaalooooo! Gaaaaalooooo!"
Publico: “Dicesar! Dicesar!”
Pedro Bial: “Cade a torcida do Serginho?”
Publico: “Serginho! Serginho!”
Pedro Bial: “Agora quero ver as duas torcidas juntas!”
Publico: "Gaaaalooooo! Gaaaaalooooo!"
27 de março de 2010
26 de março de 2010
25 de março de 2010
Charadaaaa!
Por que a loira ficou feliz por montar um quebra cabeça em 30 dias?
Porque na embalagem diz de 2 a 4 anos!
Porque na embalagem diz de 2 a 4 anos!
22 de março de 2010
21 de março de 2010
Reação do corno em cada estado.
PAULISTA:
Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
CARIOCA:
Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!
Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!
MINEIRO:
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM (Tradicional Família Mineira).
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM (Tradicional Família Mineira).
GAÚCHO:
Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.
Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.
PARAIBANO:
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o “cabra da peste” que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o “cabra da peste” que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
GOIANO:
Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
PERNAMBUCANO:
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar frevo em Olinda!
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar frevo em Olinda!
BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
CURITIBANO:
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
CEARENSE:
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
BAIANO:
Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono… Meu pai!!!
Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono… Meu pai!!!
19 de março de 2010
Piadas de twitter
Desenho preferidos dos Gayzinhos: Pantera Cor de Rosa!
Outra cantora que os gaylos gostam: Rosana!
Ator preferido dos gaylos: Murilo Rosa!
Música preferida dos atleticanos: Sandra Rosa Madalena!
Cantora preferida dos atleticanos: Pink!
Atriz preferida dos atleticanos: Rosamaria Murtinho.
Piloto de Fórmula 1 preferido dos atleticanos: Pedro de La rosa
Novela preferida dos atleticanos: Uma rosa com Amor.
Posted by: @Thiagomms_Jequi
Outra cantora que os gaylos gostam: Rosana!
Ator preferido dos gaylos: Murilo Rosa!
Música preferida dos atleticanos: Sandra Rosa Madalena!
Cantora preferida dos atleticanos: Pink!
Atriz preferida dos atleticanos: Rosamaria Murtinho.
Piloto de Fórmula 1 preferido dos atleticanos: Pedro de La rosa
Novela preferida dos atleticanos: Uma rosa com Amor.
Posted by: @Thiagomms_Jequi
18 de março de 2010
17 de março de 2010
15 de março de 2010
O Cientista
Aquele cientista famoso estava a caminho de uma conferência quando
o seu motorista comentou:
— Patrão, já ouvi tantas vezes o seu discurso que tenho certeza
de que poderia fazê-lo no seu lugar, se o senhor ficasse doente.
— Isso é impossível!
— Quer apostar?!
E fizeram a aposta! Trocaram de roupa, e quando chegaram no local da conferência o motorista foi para a Tribuna enquanto o cientista instalou-se na última fila.
Depois da palestra, começou a sessão de perguntas, que ele respondeu com precisão. No entanto, em certo momento, levantou-se um sujeito que apresentou uma questão dificílima.
Longe de entrar em pânico, ele tentou se safar:
— Meu jovem, essa pergunta é tão fácil... Mas, tão fácil... Que vou pedir para o meu motorista responder!
o seu motorista comentou:
— Patrão, já ouvi tantas vezes o seu discurso que tenho certeza
de que poderia fazê-lo no seu lugar, se o senhor ficasse doente.
— Isso é impossível!
— Quer apostar?!
E fizeram a aposta! Trocaram de roupa, e quando chegaram no local da conferência o motorista foi para a Tribuna enquanto o cientista instalou-se na última fila.
Depois da palestra, começou a sessão de perguntas, que ele respondeu com precisão. No entanto, em certo momento, levantou-se um sujeito que apresentou uma questão dificílima.
Longe de entrar em pânico, ele tentou se safar:
— Meu jovem, essa pergunta é tão fácil... Mas, tão fácil... Que vou pedir para o meu motorista responder!
10 de março de 2010
9 de março de 2010
8 de março de 2010
Assalto nipônico
A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto
ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
— Desce todo mundo! — ordena o policial. — Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
— Agora um por um, vai falando o nome — torna o policial.
E eles:
— Sartamo Obanko.
— Matamo Okasha.
— Kontiro Nosako.
— Katamo Osnique.
— Saimo Koreno.
— Fugimo Nakombi.
— Osguarda Pararo.
— Tomamo Noku.
ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
— Desce todo mundo! — ordena o policial. — Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
— Agora um por um, vai falando o nome — torna o policial.
E eles:
— Sartamo Obanko.
— Matamo Okasha.
— Kontiro Nosako.
— Katamo Osnique.
— Saimo Koreno.
— Fugimo Nakombi.
— Osguarda Pararo.
— Tomamo Noku.
A suicida
Aquela velhinha vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos... Um dia resolveu acabar com a própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era
a posição exata do coração.
— Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal: "Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho".
a posição exata do coração.
— Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal: "Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho".
7 de março de 2010
O homem solidário.
Num vagão do metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e outro passageiro solidário, o recolocou na posição sentado novamente.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando de novo e o mesmo passageiro o recolocava no assento.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem já irritado, esbravejou:
- O cidadão… será que você não consegue ficar sentado direito?
- O cidadão… será que você não consegue ficar sentado direito?
Ao que o anãozinho respondeu:
- Meu amigo… faz umas cinco estações que estou tentando desembarcar e o senhor não deixa!
- Meu amigo… faz umas cinco estações que estou tentando desembarcar e o senhor não deixa!
6 de março de 2010
Desabrocho!
Olha com quem que a Cacau foi se meter, depois de ver isso ela deve ter ido direto para a casa da Morango assumir o relacionamento.
5 de março de 2010
Ouch!
O Gago
O gago passeava com um amigo, quando disse:
- O-o-o-o-lha a-a-a-que-que-la mu-mu-mu-lher de co-co-lante a-a-zul.
- Onde? - Perguntou o outro.
- Já já já pa-pa-passou - disse o gago.
Um pouco depois:
- O-o-olha a-a-a-que-que-quela ga-ga-ga-ro-ro-ta de bi-bi-bi-qui-quini a-a-a-a-ma-ma-ma-relo.
- Onde?
- Já já já pa-pa-passou - disse o gago.
- O-o-olha a-a-a-que-que-quela ga-ga-ga-ro-ro-ta de sho-sho-shortinho pê-pê-preto!
- Onde?
- Já já já pa-pa-passou. . . Ma-mas o-o-o-olha a-a-a-a. . . Um-mmma. . .
- Tá bem, tá bem, eu vi. . . - Responde o amigo, impaciente.
- En-en-então po-po-por que pi-pisou?!
- O-o-o-o-lha a-a-a-que-que-la mu-mu-mu-lher de co-co-lante a-a-zul.
- Onde? - Perguntou o outro.
- Já já já pa-pa-passou - disse o gago.
Um pouco depois:
- O-o-olha a-a-a-que-que-quela ga-ga-ga-ro-ro-ta de bi-bi-bi-qui-quini a-a-a-a-ma-ma-ma-relo.
- Onde?
- Já já já pa-pa-passou - disse o gago.
- O-o-olha a-a-a-que-que-quela ga-ga-ga-ro-ro-ta de sho-sho-shortinho pê-pê-preto!
- Onde?
- Já já já pa-pa-passou. . . Ma-mas o-o-o-olha a-a-a-a. . . Um-mmma. . .
- Tá bem, tá bem, eu vi. . . - Responde o amigo, impaciente.
- En-en-então po-po-por que pi-pisou?!
4 de março de 2010
A primeira vez dela
ele-vamos começar?
ela-não sei, estou com medo!
ele-medo de que?
ela-medo de doer.
ele-um dia vc vai ter que deixar
ela-acho que não
ele-confie em. mim. eu vou devagar
ela-como fico?
ele-nessa posição
ela-assim?
ele-abra mais um pouco
ela-aiiiiiiiiiiii! está doendo
ele-aguenta firme, não posso parar
ela-não posso agentar maissss
ele-abra mais
ela- esta doendo
ele-vou tirar
ela-aiiiiii, esta sangrando
ele-sempre sangra um pouco
ela-e se não parar?
ele- claro que pára
ela- como vc sabe?
ele- tenho experiência
ela- esta parando...
ele-não disse?!
ela- quando volto para arrancar outro dente?
hei!!! pensou besteira né?
ela-não sei, estou com medo!
ele-medo de que?
ela-medo de doer.
ele-um dia vc vai ter que deixar
ela-acho que não
ele-confie em. mim. eu vou devagar
ela-como fico?
ele-nessa posição
ela-assim?
ele-abra mais um pouco
ela-aiiiiiiiiiiii! está doendo
ele-aguenta firme, não posso parar
ela-não posso agentar maissss
ele-abra mais
ela- esta doendo
ele-vou tirar
ela-aiiiiii, esta sangrando
ele-sempre sangra um pouco
ela-e se não parar?
ele- claro que pára
ela- como vc sabe?
ele- tenho experiência
ela- esta parando...
ele-não disse?!
ela- quando volto para arrancar outro dente?
hei!!! pensou besteira né?
O bombeiro e a dor de cabeça
O homem volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa.
Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: O senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que tá fazendo vestido de guarda noturno?
Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: O senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que tá fazendo vestido de guarda noturno?
3 de março de 2010
Gay no avião
A aeromoça oferece uma bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gay (chique, é lógico) pede champagne.
- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? - pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira, indignada, responde:
- Eu prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada 5 vezes por um negão de doismetros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!
E o gay, devolvendo delicadamente a bebida à aeromoça:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Vou querer o mesmo queela...
O gay (chique, é lógico) pede champagne.
- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? - pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira, indignada, responde:
- Eu prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada 5 vezes por um negão de doismetros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!
E o gay, devolvendo delicadamente a bebida à aeromoça:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Vou querer o mesmo queela...
Férias em Itu
Um homem foi passar as ferias em Itu, e resolveu que já que estava lá, iria conferir se era tudo realmente exagerado.Ele se sentou em um restaurante e de primeira pediu um sanduíche. Sanduíche no qual ficou espantado de tão grande que era quando chegou.O homem ficou tão empolgado que pediu varias taças gigantes de chopp.Depois de várias horas bebendo, pensou um pouco e chegou a conclusão de que queria ir ao banheiro, então seguiu o caminho cambaleando.Na entrada para o banheiro, haviam duas entradas, uma para a direita(banheiro) e a outra para a esquerda(piscina), sem perceber e cambaleando entrou sem querer na área da piscina.Chegou na piscina e pensou com ele mesmo:"Os negosso aqui é grande mesmo sô, oia só o tamanho desse vaso".O homem sem desconfiar de nada começou a mijar ali mesmo na piscina, ate que na hora de balançar o "bilau", desequilibrou e acabou caindo na piscina, fazendo com que mais uma vez ele pensasse com ele propio mas dessa vez:"só num pode vim alguem aqui cagá, senão eu tô ferrado de veiz".No que ele falo, chegou um negão salva vidas para salva-lo e pulou na piscina.O homem não pensou duas vezes e começou a gritar:
-XÔ BOSTA! XÔ BOSTA!
-XÔ BOSTA! XÔ BOSTA!
O homem que apanhava da mulher
O sujeito foi a um psicólogo porque a mulher batia nele e toda avizinhança o via como um frouxo. - Mas é muito simples para você resolver isso - aconselhou-o o psicólogo - Toda vez que você estiver apanhando, basta ficar gritando: "Tome! Tome!", que todos os vizinhos vão associar o barulho dos socos e tapas com a sua voz e vão achar que é você que está batendo. O cara gostou da ideia e na primeira oportunidade resolveu colocá-la em prática. Chegou em casa tarde e assim que a mulher lhe deu a primeira pancada ele berrou: "Tome! Tome sua sem vergonha!". Ao ouvir isso, a mulher começou a bater cada vez mais e o cara gritava cada vez mais alto. Até que uma hora ela se encheu e jogou-o pela janela, do 18o andar. Antes de chegar ao chão, ele ainda gritou: - E agora eu me vou embora e você nunca mais me procure! |
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Por que o homem pensa mais...
Por que o homem pensa mais e a mulher fala mais?
Porque o homem tem duas cabeças e a mulher tem dois lábios.
PS.:Não é indecência, é só uma piada.
Porque o homem tem duas cabeças e a mulher tem dois lábios.
PS.:Não é indecência, é só uma piada.
King-Kong baiano!
No primeiro momento você pode até pensar que ele está deitado em uma banana, mas não, é uma rede!
Nova campanha da coca-cola
O sujeito consegue levar a morena lindíssima para um canto deserto da praia e começa a lhe dar o maior malho. - Querido - interrompe ela. - Estou me sujando toda de areia! Aí o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos. - Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora! O sujeito vai até um quiosque, compra 4 latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça. Querido, você está esquecendo da camisinha! Aí o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia. Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga e, não tem dúvidas, manda a brasa. Depois do serviço feito, ele vira-se para a mulher e diz: - Duvido que a Pepsi faça uma promoção melhor que esta! |
2 de março de 2010
Pirataria é crime!!
Pra mim nao importa se pirataria é crime, mas pelo menos ESCREVE O NOME DO JOGADOR CERTO, não custa nada e o jogador não vai pedir os direitos autorais! xP
Eu em Pandora?
Você já se imaginou no filme Avatar?!/
Eu não só imaginei como estou aqui em baixo =)
Lindo né?
Conversa no MSN
Homem diz: olá!
Mulher diz: olá!
Homem diz: de onde fala?
Mulher diz: SP, e vc?
Homem diz: também… sua família é daqui?
Mulher diz: sim, mas meus pais são russos.
Homem diz: legal. vc deve ser bonita…
Mulher diz: aí, eu não posso responder. seria ser muito convencida… hihihihihihi!!!! =)
Homem diz: vc é modesta, heim! me fala como você é
Mulher diz: sou branca…
Homem diz: huuum.
Mulher diz: cabelo castanho, liso, meio loiro…
Homem diz: tô gostando….:P
Mulher diz: lábios carnudos…
Homem diz: uaaaau!
Mulher diz: e olhos verdes.
Homem diz: \o/ caramba!!!!!! manda uma foto, manda uma foto!
Mulher diz: tá bom, aceita aí o arquivo…
Baixando…
Mulher diz: olá!
Homem diz: de onde fala?
Mulher diz: SP, e vc?
Homem diz: também… sua família é daqui?
Mulher diz: sim, mas meus pais são russos.
Homem diz: legal. vc deve ser bonita…
Mulher diz: aí, eu não posso responder. seria ser muito convencida… hihihihihihi!!!! =)
Homem diz: vc é modesta, heim! me fala como você é
Mulher diz: sou branca…
Homem diz: huuum.
Mulher diz: cabelo castanho, liso, meio loiro…
Homem diz: tô gostando….:P
Mulher diz: lábios carnudos…
Homem diz: uaaaau!
Mulher diz: e olhos verdes.
Homem diz: \o/ caramba!!!!!! manda uma foto, manda uma foto!
Mulher diz: tá bom, aceita aí o arquivo…
Baixando…
1 de março de 2010
PapaGAYo
Um cara comprou dois papagaios e não sabia qual era o macho e qual era a fêmea. O vendedor garantia que era um casal, ele tinha apenas que esperar para saber quem era quem.
Um dia, flagrou os dois papagaios transando. Para marcar a fêmea, botou na papagaia uma camisetinha do Atletico/MG.
Passou o tempo e ele sempre vendo o papagaio transando com a fêmea fardadinha com a camiseta do Atletico/MG. Até que em um dia de jogo, chegou um amigo dele vestindo a camiseta do Atletico/MG.
Enquanto o dono do casal de papagaios foi buscar umas cervejinhas, o amigo, fardado com a camisa do Atletico/MG, ficou na sala esperando.
De repente, ouviu:
- Psssiu! psssssssssiiiiuuuuu! – era o papagaio fardado, como ele, chamando-o.
O cara não acreditando disse:
- Tá falando comigo!?
E o papagaio:
- Foda né??
- Foda o quê, papagaio?
- TE PEGARAM DANDO A BUNDA TAMBÉM?!/
Um dia, flagrou os dois papagaios transando. Para marcar a fêmea, botou na papagaia uma camisetinha do Atletico/MG.
Passou o tempo e ele sempre vendo o papagaio transando com a fêmea fardadinha com a camiseta do Atletico/MG. Até que em um dia de jogo, chegou um amigo dele vestindo a camiseta do Atletico/MG.
Enquanto o dono do casal de papagaios foi buscar umas cervejinhas, o amigo, fardado com a camisa do Atletico/MG, ficou na sala esperando.
De repente, ouviu:
- Psssiu! psssssssssiiiiuuuuu! – era o papagaio fardado, como ele, chamando-o.
O cara não acreditando disse:
- Tá falando comigo!?
E o papagaio:
- Foda né??
- Foda o quê, papagaio?
- TE PEGARAM DANDO A BUNDA TAMBÉM?!/
Mensagem de apoio!
Se algum dia você estiver triste, desolado, inquieto, com raiva e muitas outras coisas não agradáveis, a ponto de dar vontade de se jogar de um viaduto ou coisa parecida, lembre-se que estarei do seu lado a todo momento, te apoiando e dizendo: "Pula logo desgraça!!"
Pira, Pirá, Pirô
Pira pira piro !
Pira Pira piro !
Pira pira piro.. Piro em salvador !!
Pira pira piro !
Pira Pira piro !
Pira pira piro.. Piro em salvador !!
Tava tomando sol la em salvador
Chego um loirao, ele disse q piro
ele tiro a camisa, ele tiro o calçao
agaxo na areia e cago no chao !!
Caga Caga ..
Caga caga cago !
Caga caga cago !
Caga caga cago, Cago em salvador !!
Chego um negao e piso no coco
fico estresadao e entao pergunto
quem foi o cagao o loirao se acuso
nego pego o 3 oitao e o loirao ele mato !
Mata Mata
Mata mata mato !
Mata mata mato !
Mata mata mato, morte em salvador !!
Chego um negao e piso no coco
fico estresadao e entao pergunto
quem foi o cagao o loirao se acuso
nego pego o 3 oitao e o loirao ele mato !
Mata Mata
Mata mata mato !
Mata mata mato !
Mata mata mato, morte em salvador !!
Pira Pira piro !
Pira pira piro.. Piro em salvador !!
Pira pira piro !
Pira Pira piro !
Pira pira piro.. Piro em salvador !!
Tava tomando sol la em salvador
Chego um loirao, ele disse q piro
ele tiro a camisa, ele tiro o calçao
agaxo na areia e cago no chao !!
Caga Caga ..
Caga caga cago !
Caga caga cago !
Caga caga cago, Cago em salvador !!
Chego um negao e piso no coco
fico estresadao e entao pergunto
quem foi o cagao o loirao se acuso
nego pego o 3 oitao e o loirao ele mato !
Mata Mata
Mata mata mato !
Mata mata mato !
Mata mata mato, morte em salvador !!
Chego um negao e piso no coco
fico estresadao e entao pergunto
quem foi o cagao o loirao se acuso
nego pego o 3 oitao e o loirao ele mato !
Mata Mata
Mata mata mato !
Mata mata mato !
Mata mata mato, morte em salvador !!
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