31 de maio de 2010
Exelente!
A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dele lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
Então a mãe dele lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
30 de maio de 2010
29 de maio de 2010
Trato é trato!
Dois compadres todos os dias tomavam um pileque após o trabalho. Combinaram então que no dia que um dos dois morrer o outro toma as duas pingas pra se lembrar do outro.
Após alguns anos um deles morreu. O dono do bar se acostumou com a idéia e quando o compadre chegava ele já colocava as duas pingas, que ele já sabia que era dos dois.
Passou algum tempo e um certo dia o compadre chegou no dono do bar e disse que queria uma só.
— Porque só uma? — perguntou assustado o dono do bar
O compadre então respondeu
— Parei de beber!
Após alguns anos um deles morreu. O dono do bar se acostumou com a idéia e quando o compadre chegava ele já colocava as duas pingas, que ele já sabia que era dos dois.
Passou algum tempo e um certo dia o compadre chegou no dono do bar e disse que queria uma só.
— Porque só uma? — perguntou assustado o dono do bar
O compadre então respondeu
— Parei de beber!
28 de maio de 2010
26 de maio de 2010
Voltando á Terra...
Num belo bairro de Liverpool um senhor bate na
porta de uma humilde casa:
-Olá!O Ringo Star?
-Não.Foi Paul MCartney no correio.
-Então entregue este bilhete para ele.Mas não deixa o John Lennon!!!!!!
Uma homenagem á Rita By: Pedrosa
porta de uma humilde casa:
-Olá!O Ringo Star?
-Não.Foi Paul MCartney no correio.
-Então entregue este bilhete para ele.Mas não deixa o John Lennon!!!!!!
Uma homenagem á Rita By: Pedrosa
Enquanto isso...
Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou:
- Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4.
Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas.
-Bicha 1, qual e o seu pecado?
-Eu coloquei a mão no pênis de um homem
-Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado?
-Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem
-Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.
De repente, as outras duas bichas começaram a brigar:
- Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai.
- São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente?
Ai a Bicha 4 responde:
- Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda.
- Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4.
Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas.
-Bicha 1, qual e o seu pecado?
-Eu coloquei a mão no pênis de um homem
-Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado?
-Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem
-Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.
De repente, as outras duas bichas começaram a brigar:
- Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai.
- São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente?
Ai a Bicha 4 responde:
- Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda.
25 de maio de 2010
Misturei Activia com...
Para as pessoas que tomam Activia, agora tem mais combinações iradimais!
Misturei Activia com Sazón e caguei com amor…
Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora…
Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo…
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador…
Mi sturei Activia com Activa e não consegui chegar no banheiro!!!
Misturei Activia com o casal Nardoni e caguei pela janela…
Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY.
Misturei Activia com skol e caguei redondo…
Misturei Activia com Silvio Santos e tô cagando dinheiro…
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h…
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros…
Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó…
Misturei Activia com Ronaldo e agora só cago pra dentro…
Misturei Activia com Corinthians e não cago mais, roubaram meu intestino!
Misturei Activia com Britney Spears e… ops I did it again!
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho…
Misturei Activa com Red Bull….tô cagando e voando…
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras…
Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar…
Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei…
Misturei Activia com Viagra e caguei duro…
Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem.
Misturei Activia com Michael Jackson: Tô cagando pra trás.
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só…
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatômico.
Misturei Activia com doriu e meu cocô sumiu…
Misturei Activia com a OI e caguei Simples Assim.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte…
Misturei Activia com Bradesco e caguei completo…
Misturei Activia com porpurina e caguei o Richarlyson…
Misturei activia com o Windows e o coco travou!!
23 de maio de 2010
Pequenas piadas, grandes rizadas!
Dois amigos estavam conversando e um disse:
- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!
E o outro pergunta:
- Como você saiu?
- Eu abri a porta.
- Como você saiu?
- Eu abri a porta.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
O canditado a governador sobe no palanque e diz:
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo
Aí grita uma pessoa que assitia o comício:
- Calça nova, heim, pilantra!
- Calça nova, heim, pilantra!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
O Joãozinho fala para a mãe:
- Mamãe o Juquinha disse que ele tem um
ta-ta-ta-taravô.
E a mãe falou:
- Nossa como ele é mentiroso!
E o joãozinho:
E o joãozinho:
- Não, mãe! Ele é gago.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- A velha no consultório do gastro: - Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes. - Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca. - É claro. Engoli todos. =-=--=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- No psiquiatra: - Doutor, tenho complexo de feiúra. - Que complexo que nada... |
22 de maio de 2010
Moral de Viver a Vida
Tuda a moral de Viver a Vida que eu não tinha parado para pensar, foi esclarecido pelo site Não Salvo. Claro que com alguns erros como logo no início dizer que o Rodrigo Hilbert é o cara mais boito de todos os tempos. PFF
1) Você pode ser modelo sendo feia, tendo um corpo feio, cabelo feio, sendo alcoólatra, não sendo fotogênica, não correndo atrás de trabalho e não dando valor para a sua vida.
… como brinde, você ainda pode pegar o cara mais bonito de todos os tempos.
2) Se você namora um cara que viaja demais, desencane dele. Sério.
Ele vai te largar lá no começo da novela sem nem mandar um postal e avisar que está pegando alguma problemática no Brasil.
Ele vai te largar lá no começo da novela sem nem mandar um postal e avisar que está pegando alguma problemática no Brasil.
3) Se o seu irmão gêmeo rouba sua noiva na cara dura e você não reage bem, você não é normal..
.
4) Sempre que você quiser, pode se socar.
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5) Se você faz sexo sem camisinha com dois desconhecidos e engravida, você tem todo o direito de culpar o mais rico como o dono da obra sem nem ao menos fazer um teste de DNA antes. Ah, claro, e não precisa se preocupar com doenças, imagina, elas não existem!
6) Não faz mal dar uns pegas no irmão.
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7) Se você é uma pessoa normal, que não vê a vida cor-de-rosa, enxerga defeito nas coisas e tenta abrir os olhos dos outros, você é má.
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8 )
Não adianta ser a cara da Leticia Spiller, ser gostosona, ser uma ótima dona-de-casa-mãe-mulher-esposa-auto-suficiente-e-se-cuidar.
Não adianta ser a cara da Leticia Spiller, ser gostosona, ser uma ótima dona-de-casa-mãe-mulher-esposa-auto-suficiente-e-se-cuidar.O seu marido vai dar em cima de um monte de mulher mais feia e chata do que você…
… e você vai perdoar! Porque se você não perdoar, você não é normal.
… mas vai conquistar várias menininhas no Rio de Janeiro fácil fácil.
10) Ter irmã rica e famosa para quê, quando é muito mais legal namorar um bandido e morar na favela?
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11) Não basta um regime para você ficar magérrima, muito creme no cabelo, roupas esvoaçantes e uma grande mídia em cima…
… quando alguém pode roubar sua cena simplesmente deitada em uma cama.
12) VE o mais importante: Você pode ser feio, velho, sem graça, ter cara de tiozão tarado e um biotipo que nenhuma mulher normal gostaria...
… mas se o Manoel Carlos morre de amores por você, você será eternamente o comedor do Rio de Janeiro.
21 de maio de 2010
Farmácia de Itu
Numa farmácia em Itu, entra um senhor e diz ao balconista: — Bom dia, eu queria um comprimido para dor de cabeça!
O empregado vai lá dentro e volta com um comprimido de meio-quilo. — O que é isso? — diz o cliente assustado.
— O senhor sabe que aqui em Itu tudo é grande! — diz o empregado.
— Tudo bem, agora me dê um pacotinho de algodão!
O empregado traz-lhe um pacote enorme de algodão.— Caramba! — diz o senhor.
— Eu já lhe disse! Aqui em Itu tudo é grande! — diz o balconista que em seguida pergunta ao homem:— Deseja mais alguma coisa, senhor?
O cliente, saindo de fininho, responde:— Não, não! Eu preciso de supositórios, mas eu compro em São Paulo mesmo...
O empregado vai lá dentro e volta com um comprimido de meio-quilo. — O que é isso? — diz o cliente assustado.
— O senhor sabe que aqui em Itu tudo é grande! — diz o empregado.
— Tudo bem, agora me dê um pacotinho de algodão!
O empregado traz-lhe um pacote enorme de algodão.— Caramba! — diz o senhor.
— Eu já lhe disse! Aqui em Itu tudo é grande! — diz o balconista que em seguida pergunta ao homem:— Deseja mais alguma coisa, senhor?
O cliente, saindo de fininho, responde:— Não, não! Eu preciso de supositórios, mas eu compro em São Paulo mesmo...
Charadaaaa!
Por que algumas pessoas colocam o despertador do debaixo do travesseiro?
Para acordar em cima da hora.
Para acordar em cima da hora.
19 de maio de 2010
Casal de Português
- Um casal de portugueses sentados na sala discutem para resolver quem fecharia a janela da casa!
- Maria: Manoel vai fechares a janela!
- Manoel: Eu não Maria, vá fechares você!
- Maria: Manoel já está tarde e pode entrar algum ladrão, então levante-se e feches a p**** da janela
Depois de tanta discussão o casal não chega a nenhum acordo para ver quem fecharia a janela, então Manoel propõe um trato a Maria: Quem fala-se primeiro iria fechar a Janela.
Então os dois foram se deitar ainda com a janela aberta.
Como previsto entra um ladrão na casa, e deita na cama dos dois.
Maria assustada reclama:
- Manoel, este ladrão está pondo o dedo em minha xereca!
Manoel sorridente então levanda e diz :
- Então vai fechares a Janela, que ele já está com o dedo no meu c* faz uma hora , e eu não falei p**** alguma !
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