O sorveteiro da praia ficou rouco de tanto gritar, mas mesmo assim se esforçava pra anunciar seus produtos:
— Olha o sorvete! — tentava gritar ele — Tem de creme, chocolate, morango, tuti-fruti...
Então um médico que estava na praia perguntou:
— O senhor tem laringite?
E o sorveteiro:
— Não senhor! Só creme, chocolate, morango, tuti-fruti...
31 de agosto de 2010
30 de agosto de 2010
28 de agosto de 2010
Cometendo Pecado
Em uma missa especial para crianças, o padre estava no confessionário pronto para ouvir as revelações dos mini-fiéis. Logo chega o primeiro e diz:
— Eu quebrei a vidraça do vizinho.
— Reze 10 Ave-marias e tome um pouco de água-benta. — diz o padre. E o garoto obedece.
Entra o segundo pivete e o padre pergunta:
— E você? Qual foi o seu pecado?
— Eu bati na minha irmãzinha.
— Hum... Reze cinqüenta ave-marias e tome um pouco de água-benta.
O garoto toma a água benta e fica rezando.
Chega o terceiro moleque e o padre logo diz:
— E você, garoto? O que fez?
— Eu mijei na água-benta ontem à noite!
— Eu quebrei a vidraça do vizinho.
— Reze 10 Ave-marias e tome um pouco de água-benta. — diz o padre. E o garoto obedece.
Entra o segundo pivete e o padre pergunta:
— E você? Qual foi o seu pecado?
— Eu bati na minha irmãzinha.
— Hum... Reze cinqüenta ave-marias e tome um pouco de água-benta.
O garoto toma a água benta e fica rezando.
Chega o terceiro moleque e o padre logo diz:
— E você, garoto? O que fez?
— Eu mijei na água-benta ontem à noite!
Barrichello Facts
- Rubens Barrichello, mesmo em último, consegue ser ultrapassado.
- Rubens Barrichello é especialista em testes de freio.
- Rubens Barrichello usa Windows 98.
- Rubens Barrichello terminou as 24h de Le Mans em 24 anos.
- Rubens Barrichello foi o único ser humano a atingir velocidade negativa.
- Rubens Barrichello já tomou multa por não atingir a velocidade mínima.
- Rubens Barrichello já foi ultrapassado pelo eixo traseiro de sua Williams.
- Rubens Barrichello perde para o Donkey Kong no Mario Kart.
- Rubens Barrichello não entende a moral da fábula “A lebre e a tartaruga”.
- Rubens Barrichello não consegue ser campeão nem com o carro secreto dourado do F1 World Gran Prix para Nintendo 64, de 1997.
- O carro de Rubens Barrichello é dotado de Tacógrafo.
- A seguradora cobra dez vezes mais pela apólice dos carros de Barrichello.
- Todas as sambadinhas de Barrichello no pódio na verdade eram comemorações do carnaval do ano anterior.
- A parte do circuito preferida de Rubens Barrichello é a pista dos boxes, por ter limite de velocidade.
- Rubens Barrichello teve problemas de câmbio jogando TopGear 3000.
- Em 2003, Barrichello fez um teste pela Nascar, mas o tempo de sua volta ainda não foi computado.
- Não é que Barrichello é bom na chuva, e sim que chove quando ele acorda com sorte.
- Rubens Barrichello faz downloads a 0,68KB/s.
- Rubens Barrichello falhou 8 vezes no exame para tirar carteira de motorista por estourar o tempo limite.
- Uma milha equivale a 1,6093km, mas para Barrichello vale 16,093km.
27 de agosto de 2010
26 de agosto de 2010
25 de agosto de 2010
24 de agosto de 2010
Departamento de Imigração
A morena toda espevitada está preenchendo uma ficha no departamento de imigração.
- Nome? - pergunta a policial.
- Zuleika Soares da Silva.
- Idade?
- 24 anos.
- Sexo?
- No mínimo, três vezes por semana!
- Não... - balbuciou a policial toda sem graça. - Eu quero dizer masculino ou feminino?
- Pra mim tanto faz!
- Nome? - pergunta a policial.
- Zuleika Soares da Silva.
- Idade?
- 24 anos.
- Sexo?
- No mínimo, três vezes por semana!
- Não... - balbuciou a policial toda sem graça. - Eu quero dizer masculino ou feminino?
- Pra mim tanto faz!
23 de agosto de 2010
Bebê Obeso
Um bebê que não para de engordar virou em desafio para médicos chineses. O garoto tem apenas dez meses, mas pesa 20 quilos, equivalente a criança de 6 anos.
Parece que o Ronaldo tem um filho na china!
22 de agosto de 2010
21 de agosto de 2010
Sem os Braços
Um cara que não tinha um braço queria se matar por não ter o braço. Para isso ele resolveu se jogar de uma ponte. Chegando lá ele encontrou um maluquinho sem os dois braços todo feliz e rebolando, não resistiu e foi falar com o indivíduo:
-Pô cara, eu tô aqui sem um braço e tô querendo me matar, e você aí sem os dois todo feliz, dançando! Que exemplo de vida!!!
-Feliz nada eu tô querendo coçar a bunda e não consigo!!!!!
-Pô cara, eu tô aqui sem um braço e tô querendo me matar, e você aí sem os dois todo feliz, dançando! Que exemplo de vida!!!
-Feliz nada eu tô querendo coçar a bunda e não consigo!!!!!
19 de agosto de 2010
Afinador de Piano
O sujeito bate à porta da casa e é atendido por uma moça muito atraente e elegantemente trajada:
— Bom dia, eu sou o afinador de piano. — se apresenta o moço.
— Mas eu não mandei chamar um afinador de piano! — responde a moça.
— Eu sei! — diz o afinador — Foram seus vizinhos que ligaram!
— Bom dia, eu sou o afinador de piano. — se apresenta o moço.
— Mas eu não mandei chamar um afinador de piano! — responde a moça.
— Eu sei! — diz o afinador — Foram seus vizinhos que ligaram!
18 de agosto de 2010
Dias
O cara estava numa sauna gay e conheceu uma outra bicha.
Sem perguntar o nome, já foi mandando brasa. Até que a bicha que estava sendo enrabada pergunta:
— Qual é seu nome, bonitão?
— Meu nome é Roberto Dias. E o seu, delícia?
— O meu é Flavinho Dias.
Então a bicha ativa caiu na gargalhada.
— O que foi? — perguntou a passiva.
Então a bicha respirou fundo e disse:
— Não tem nada melhor do que um Dias atrás do outro! Há, há, há!
Sem perguntar o nome, já foi mandando brasa. Até que a bicha que estava sendo enrabada pergunta:
— Qual é seu nome, bonitão?
— Meu nome é Roberto Dias. E o seu, delícia?
— O meu é Flavinho Dias.
Então a bicha ativa caiu na gargalhada.
— O que foi? — perguntou a passiva.
Então a bicha respirou fundo e disse:
— Não tem nada melhor do que um Dias atrás do outro! Há, há, há!
17 de agosto de 2010
16 de agosto de 2010
Chokito
E o Jacozinho chorava e chorava...
— Não. — dizia o pai. — Não e ponto final!
Nisso chega o avô.
— Por que Jacozinho está chorando?
— Ele quer um Chokito!
— Ora, Isaías... Não deixe o menino chorar só por causa disso! — e virando-separa o menino: — Jacozinho, vem cá, enfia o dedinho aqui nessa tomada!
— Não. — dizia o pai. — Não e ponto final!
Nisso chega o avô.
— Por que Jacozinho está chorando?
— Ele quer um Chokito!
— Ora, Isaías... Não deixe o menino chorar só por causa disso! — e virando-separa o menino: — Jacozinho, vem cá, enfia o dedinho aqui nessa tomada!
15 de agosto de 2010
13 de agosto de 2010
12 de agosto de 2010
Um, dois, três e... jaaaaá!
Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.
Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ereção e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, três e... jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.
Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo gritar:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo pacas... e eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"
E ouve outra vez:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado, ofegante, o que broxou comenta:
- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo. - E eu, que nem consegui subir na cama..
11 de agosto de 2010
10 de agosto de 2010
Cirurgia Mal Sucedida
Na sala de espera de um grande hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
— Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
— Ah! Ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
— Nesse caso, então tenho uma boa notícia para lhe dar!
— Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
— Ah! Ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
— Nesse caso, então tenho uma boa notícia para lhe dar!
9 de agosto de 2010
PHOTOSHOP
Todas as pessoas pelo menos uma vez na vida, ficarão insatisfeitas com o seu rosto ou corpo em uma foto, e nesse caso, muitos pensam em PHOTOSHOP.
Pode ser um photoshop básico, na qual qualquer pessoa pode fazer, mas em um caso mais avançado, onde um profissional deve ser acionado, pode me chamar, pois em photoshop eu sou MESTRE!
Fraga só:
Pode ser um photoshop básico, na qual qualquer pessoa pode fazer, mas em um caso mais avançado, onde um profissional deve ser acionado, pode me chamar, pois em photoshop eu sou MESTRE!
Fraga só:
8 de agosto de 2010
7 de agosto de 2010
O Gago e a Maionese
O gaguinho está numa churrascaria rodízio e de repente o garçom aproxima-se com uma travessa de maionese e coloca uma colherada em seu prato.
— Ma-mais...
O garçom coloca mais uma colherada.
— Ma-mais...
Outra colherada.
— Ma-mais...
O garçom já meio irritado, despeja metade da travessa no prato do gaguinho.
— Ma-mais...
Aí o garçom não agüentou:
— O senhor come esse daí, que depois eu ponho mais!
— Ma-mais... eu nã-não go-gosto de ma-ma-maionese!
— Ma-mais...
O garçom coloca mais uma colherada.
— Ma-mais...
Outra colherada.
— Ma-mais...
O garçom já meio irritado, despeja metade da travessa no prato do gaguinho.
— Ma-mais...
Aí o garçom não agüentou:
— O senhor come esse daí, que depois eu ponho mais!
— Ma-mais... eu nã-não go-gosto de ma-ma-maionese!
6 de agosto de 2010
5 de agosto de 2010
O que é Ladrão?
O garoto chega da escola e o pai pergunta:
— E aí, filho! O que aprendeu hoje?
— Aprendi o que é um ladrão...
E o pai, demonstrando interesse:
— É mesmo? E o que é um ladrão?
— Por exemplo — diz o garoto, copiando a fala da professora. — Se eu pego uma nota de cem reais do seu bolso, pai... O que eu sou?
E o pai responde:
— Um mágico!
— E aí, filho! O que aprendeu hoje?
— Aprendi o que é um ladrão...
E o pai, demonstrando interesse:
— É mesmo? E o que é um ladrão?
— Por exemplo — diz o garoto, copiando a fala da professora. — Se eu pego uma nota de cem reais do seu bolso, pai... O que eu sou?
E o pai responde:
— Um mágico!
4 de agosto de 2010
3 de agosto de 2010
Leis Idiotas dos Estados Unidos (realmente existem)
Em Tennessee, é proibido dirigir dormindo…
Em Nova Iorque, a pena para se jogar de um predio é… pena de morte. (Isso se já não tiver morrido)
Em Atlanta, é proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.
Em Seattle, é proibida a entrada de monstros nos limites urbanos.
Em Chicago, é proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.
No Alabama, é proibido jogar dominó aos domingos.
Também aos domingos, em Nova York, é proibido passear com um sorvete de casquinha dentro da bolsa.
No Kentucky, a lei manda que as pessoas tomem banho pelo menos uma vez ao
ano.
ano.
No distrito de Columbia, Pensilvânia, é proibido dormir num congelador.
Em uma cidade do Connecticut chamada Devon, é ilegal andar para trás
depois do pôr-do-sol. ( Michael Jackson era proibido de fazer show nesta cidade )
depois do pôr-do-sol. ( Michael Jackson era proibido de fazer show nesta cidade )
No Texas: quando dois trens chegarem juntos num cruzamento de vias, ambos devem parar completamente. E nenhum deve seguir adiante até que o outro tenha ido. (Eita, então o que fazer?)
2 de agosto de 2010
Garotinha Amostrada
A garotinha, muito amostrada, exibe suas habilidades na bicicleta. Vai lá, volta e grita para o pai:
- Olha, pai: sem as mãos.
Dá outra volta.
- Olha, pai: sem os pés.
Mais outra volta e ... capummm! uma bela queda!
- Olha, pai: sem os dentes.
- Olha, pai: sem as mãos.
Dá outra volta.
- Olha, pai: sem os pés.
Mais outra volta e ... capummm! uma bela queda!
- Olha, pai: sem os dentes.
1 de agosto de 2010
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