É isso aí IDIOTA!

Voltando a praia de nudismo...

Namorado Impróprio

O sujeito chama a filha para uma conversa séria:
- Minha filha, lamento dizer, mas não gostei muito do seu namorado, não. Ele é um rapaz simpático e educado, mas me pareceu que ele não é muito inteligente, não...
- Impressão sua! - responde a menina. - O Carlos é muito mais inteligente do que você pensa: faz apenas nove semanas que estamos saindo e ele já me curou daquele sangramento que eu tinha todo mês...

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Corrida de Submarinos

Maníaco Sexual

Relógio Especial

Num bar, James Bond senta-se ao lado de uma morena fenomenal. Ele lança um olhar para ela e outro para o seu relógio. Ela pergunta:
- A mulher que você está esperando está atrasada?
- Não - responde Bond - Ganhei este relógio high tech e o estou testando...
- Ah é? - pergunta a morena - E o que este relógio tem de especial?
- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo - explica Bond.
- E o que ele está lhe dizendo agora? - pergunta a morena intrigada.
- Ele me disse que você está sem calcinha.
A moça dá uma risada e responde:
- Pois seu relógio não funciona! Eu estou com calcinha.
James Bond mexe o relógio, dá uns tapinhas nele e diz:
- Saco! Está adiantado uma hora!

xP

Gol contra de BUNDA!

saCÃOnagem

EU ensinei! =)³

CUIDADO!

Charadaaaa!

Como poderia ser definida a invenção do relógio?

Uma invenção que veio na hora certa!

Desconfie do seu espelho

Senha do Chefe

Aquela secretária loira, que todos chamavam injustamente de burra, foi ao gabinete do chefe pela manhã e viu que ele estava iniciando o seu computador. Muito esperta, segundo ela mesma, ela resolveu espiar, tentando descobrir a senha do patrão, que todos tanto queriam saber.

— Se eu descobrir, o pessoal do escritório nunca mais vai me chamar de burra! — pensou ela.

Depois de alguns instantes puxando assunto com o chefe, ele escreveu a tão esperada senha e ela saiu em disparada da sala do chefe, gritando pra todos os colegas:

— Descobri, descobri! Agora eu sei a senha do chefinho!

— Nossa, não acredito que você conseguiu! — exclamou uma amiga. — mas então fala logo pra gente! Qual é a senha do chefe?

E a loira, toda confiante, de peito estufado, responde:

— Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!

São...FUUUUU

ESPERTÃO

Val Baiano Facts

1 – Val Baiano é o único caso de paranormalidade que o Padre Quevedo aceita como verdadeiro.
2 – A última cabeçada que Val Baiano acertou foi na quina da mesa quando tinha 3 anos de idade e isso explica muita coisa.
3 – Se as bandeirinhas de corner virassem as traves, Val Baiano chutaria todas as bolas na lateral.
4 – Se as traves fossem arvores, Val Baiano seria resposavel pelo desmatamento da Amazônia.
5 – Val Baiano já perdeu um duelo de embaixadinhas para o Saci Pererê.
6 – Chuck Norris contou até o infinito duas vezes mas não conseguiu contar os gols perdidos por Val Baiano.
7 – Val Baiano mata 12 mosquitos por jogo aplaudindo os lançamentos do Pet que ele desperdiça.
8 – Você pode comprar um DVD com os gols de Val Baiano em qualquer papelaria próxima a sua casa. Basta pedir um DVD virgem.
9 – Val Baiano já fez mais de 100 gols. Todos na época em que trabalhava na Volkswagen.
10 – Para Val Baiano não existe gol feio. Nem gol bonito.
11 – Stevie Wonder tem mais visão de jogo que Val Baiano.
12 – Uma pessoa foi internada em um hospício garantindo que viu Val Baiano pedir a música no Fantástico.
13 – Quando alguém marca um gol com Val Baiano no videogame, o jogo trava.
14 – Deus perdoa. Val Baiano também.
15 – Quando Val Baiano joga futebol com seu filho, o filho deixa ele fazer gols.
16 – Rubinho faz gol mais rápido que Val Baiano.

Mentirosos até na camisa

A Bicha Ascensorista

Primeiro dia de serviço da bicha como ascensorista:
Um sujeito entra no elevador com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador.
O sujeito responde:
- Escute aqui, não é a primeira vez que eu fumo aqui, e não vai ser essa "bichinha" que vai me proibir.
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso.
- Escute aqui imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta querer me agradar, regulamento é regulamento.

Eu NÃO ensinei!

28 significados que você não sabia

1-Testículo – Texto pequeno.
2-Pressupor – Colocar preço em alguma coisa.
3-Detergente– Ato de prender seres humanos.
4-Padrão – Padre muito alto.
5-Estouro – Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
6-Conversão – Papo prolongado.
7-Democracia – Sistema de governo do inferno.
8-Barracão– Proíbe a entrada de caninos.
9-Homossexual – Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
10-Ministério– Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
11-Barganhar – Receber um botequim de herança.
12-Unção – Erro de concordância verbal.O certo seria “um é”.
13-Expedidor – Mendigo que mudou de classe social.
14-Luz solar – Sapato que emite luz por baixo.
15-Cleptomaníaco – Mania por Eric Clapton.
16-Contribuir – Ir para algum lugar com vários índios.
17-Cerveja – O sonho de toda revista.
18-Regime Militar – Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
19-Caçador – Indivíduo que procura sentir dor.
20-Volátil – Avisar ao tio que você vai lá.
21-Assaltante – Um “A” que salta.
22-Determine – Prender a namorada de Mickey Mouse.
23-Pornográfico – O mesmo que colocar no desenho.
24-Coordenada – Que não tem cor.
25-Presidiário – Aquele que é preso diariamente.
26-Ratificar – Tornar-se um rato.
27-Violentamente – Viu com lentidão.
28-Diabetes – As dançarinas do diabo.

EU ensinei! =)²

Mãe Dinah

*CLIQUE PARA AUMENTAR*

Até agora não entendi...Será que é porque eu não assisti?

19 Curiosidades Engraçadas

1. Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
- (Não parece valer a pena.)

2. Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
- (Agora sim!)

3. O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
- (Uau!)

4. O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
- (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

5. Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
- (Ainda não consegui esquecer o porco)

6. Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
- (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

7. O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
- (?Querida, cheguei! O que é is…..?)

8. A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
- (Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

9. O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
- (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

10. Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
- (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!)

11. As borboletas sentem o gosto com os pés.
- (Isso eu sempre quis saber)

12. O músculo mais forte do corpo é a língua.
- (Hmmmmmm…)

13. Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
- (E se a pessoa for ambidestra?)

14. Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
- (E é melhor que seja assim!)

15. A urina dos gatos brilha quando exposta a luz negra.
- (E alguém foi pago para descobrir isso?!)

16. O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
- (Conheço gente assim)

17. Estrelas-do-mar não têm cérebros.
- (Conheço gente assim também)

18. Ursos polares são canhotos.
- (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

19. Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
- (E aquele porco???)

Competição de Morcegos

O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele boi ali?
- Tô.
- Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquela mulher ali?
- Tô.
- Foi dela. O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de
sangue. Novamente, o pai:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele muro ali?
- Tô.
- Eu não vi.

Que gaciiinha!! *-*

Banheiro Humano

Do Lado De Lá

Joaquim está sentado à beira do rio, pescando, quando de 
repente avista o amigo Manoel.
— Ó Manoel! — grita ele.
— Ó Joaquim! — responde o amigo.
— Como faço para atravessar para o outro lado do rio?
— Não sejas burro, Joaquim! Tu já estás no outro lado!