29 de novembro de 2010
28 de novembro de 2010
Pescaria Farta
Estava o japonês belo e tranquilo pescando na beira de uma lagoa, quando um sujeito se aproxima e pergunta:
— Está pegando muito peixe aí?
— Até agora japon pegô seis dorado, né?
E o sujeito, com ar de entendido:
— Deixa de ser mentiroso, ô japonês! Esta lagoa aqui nunca deu dourado!
— Sinhô é buro memo, né? Eu disse que peguei seis dorado... Dois dorado de cá e quatro dorado de lá!
— Está pegando muito peixe aí?
— Até agora japon pegô seis dorado, né?
E o sujeito, com ar de entendido:
— Deixa de ser mentiroso, ô japonês! Esta lagoa aqui nunca deu dourado!
— Sinhô é buro memo, né? Eu disse que peguei seis dorado... Dois dorado de cá e quatro dorado de lá!
27 de novembro de 2010
Se o Harry Potter Fosse Brasileiro...
2- Quadribol seria narrado pelo Galvão Bueno, gravado no Morumbi, e existiria tráfico de poções alucinógenas.
3- Ele subiria na vassoura e gritaria: “É nóis que voa, bruxão!
4- o ‘Chapéu Seletor Falante’ seria um boné de aba reta.
5- Tiririca seria Ministro da Magia.
6- A Murta que Geme seria a Joelma do Calypso.
7- Hermione estaria grávida no segundo filme.
8- Grifinória, Sonserina, Lufa-Lufa e Corvinal seriam escolas de samba.
9- Os N.I.E.M’s iam ser cancelados por erros no pergaminho-resposta.
10- a escola Hogwarts estaria de greve.
11- os filmes seriam “A Pedra do Crack”,”A Câmara de Gás”,”O Prisioneiro do Carandiru”
12- Draco Malfoy iria de revólver calibre 38 para Hogwarts.
13- O Torneio Tribruxo iria virar uma micareta de 3 dias com bebida liberada.
14- Dolores Umbridge seria Dilma Rousseff.
15- a tia dos doces no trem a caminho de hogwarts estaria sempre dizendo ‘eu podia estar matando, roubando..’.
16- em vez de Corujas, seriam Urubus!
17- A banda preferida de Lord Voldemort seria INIMIGOS DO HP.
18- O ministro da magia seria acusado de participar de esquemas de desvio de dinheiro e mensalão.
19- o beco diagonal seria a 25 de março
20- O Hagrid nao ia ter um dedinho da mao e ia se xamar Lula.
24 de novembro de 2010
22 de novembro de 2010
20 de novembro de 2010
Fé Cega
O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
— Se vocês orarem com fé, Jesus entrará em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro. Ele então falou:
— Por aí não, Senhor! Por aí não!
— Se vocês orarem com fé, Jesus entrará em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro. Ele então falou:
— Por aí não, Senhor! Por aí não!
19 de novembro de 2010
18 de novembro de 2010
Paciente Muito Nervoso
Antes da operação, o paciente, muito nervoso, faz uma bateria de perguntas ao médico:
— Doutor, depois da cirurgia eu vou poder desenhar?
— Claro que sim! Em poucos dias o senhor estará trabalhando normalmente!
Então o paciente abraça o médico e começa a beijá-lo.
— O que é isso, rapaz? — estranha o doutor.
— O senhor é um anjo! — diz o paciente, empolgado — Vai me ensinar a desenhar e ainda por cima vai me arrumar um emprego!
— Doutor, depois da cirurgia eu vou poder desenhar?
— Claro que sim! Em poucos dias o senhor estará trabalhando normalmente!
Então o paciente abraça o médico e começa a beijá-lo.
— O que é isso, rapaz? — estranha o doutor.
— O senhor é um anjo! — diz o paciente, empolgado — Vai me ensinar a desenhar e ainda por cima vai me arrumar um emprego!
17 de novembro de 2010
15 de novembro de 2010
13 de novembro de 2010
12 de novembro de 2010
Seguindo a Receita
O sujeito chega no trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca:
— Ô Gonçalves, assim não dá! Você não pode vir trabalhar neste estado!
— O senhor... Hic... Está me mandando embora do Rio de Janeiro?
— Não, não é nada disso! É que você está caindo de bêbado!
— Ah! Foi o oculista que mandou!
— O oculista mandou? O senhor está maluco!
— É sim... — E tirando uma receita toda amarrotada do bolso: — Olha aí... O que está escrito debaixo dos garranchos... Pinga três vezes ao dia!
— Ô Gonçalves, assim não dá! Você não pode vir trabalhar neste estado!
— O senhor... Hic... Está me mandando embora do Rio de Janeiro?
— Não, não é nada disso! É que você está caindo de bêbado!
— Ah! Foi o oculista que mandou!
— O oculista mandou? O senhor está maluco!
— É sim... — E tirando uma receita toda amarrotada do bolso: — Olha aí... O que está escrito debaixo dos garranchos... Pinga três vezes ao dia!
10 de novembro de 2010
9 de novembro de 2010
Agora Sim Vocês Vão Se Foderem
Tudo começou com uma brincadeira, quando alguém pegou essa foto
E fez isso:
Logo o dono da foto original, foi na comunidade Cartola FC, na qual tudo isso aconteceu, e falou isso:
/\ *CLIQUE PARA AUMENTAR* /\
E então começaram as montagens com esse lindo ser que havia se manifestado!
E, se tudo isso não te convenceu, agora sim, vocês vão se Foderem:
E fez isso:
Logo o dono da foto original, foi na comunidade Cartola FC, na qual tudo isso aconteceu, e falou isso:
/\ *CLIQUE PARA AUMENTAR* /\
E então começaram as montagens com esse lindo ser que havia se manifestado!
E, se tudo isso não te convenceu, agora sim, vocês vão se Foderem:
8 de novembro de 2010
Aula de Catecismo
Joãozinho volta da aula de catecismo e pergunta para o pai:
— Pai, por que é que Jesus, quando ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
— Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!
— Pai, por que é que Jesus, quando ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
— Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!
7 de novembro de 2010
6 de novembro de 2010
Problema de Hemorroidas
A mulher vai a um curandeiro, com um grave problema de hemorroidas.
— A senhora faz o seguinte — explica o curandeiro. — Pega um anel de ouro, esfrega numa lixa e passa o pozinho sobre as hemorroidas...
— Mas isso vai me curar? — pergunta ela, cética.
— Se vai curar eu não sei, mas o seu cu vai ficar uma joia!
— A senhora faz o seguinte — explica o curandeiro. — Pega um anel de ouro, esfrega numa lixa e passa o pozinho sobre as hemorroidas...
— Mas isso vai me curar? — pergunta ela, cética.
— Se vai curar eu não sei, mas o seu cu vai ficar uma joia!
5 de novembro de 2010
4 de novembro de 2010
Melhor Amigo
O sujeito encontra o colega e desabafa:
— A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
— Caramba! Quem é o cara? — pergunta o outro, indignado.
— Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!
— A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
— Caramba! Quem é o cara? — pergunta o outro, indignado.
— Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!
2 de novembro de 2010
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