Proctologista

Booooooooa!

Charadaaaaa!

Uma vez por ano todas as formigas se juntavam para dançar dentro da caneta, qual é o nome do filme?

Independance Day

Eis a Questão!

O Mineiro e o Gringo

Após bater no carro do mineiro, o gringo desce do carro e diz gentilmente:
- Hello!
E o mineiro responde:
- Relou o caralho! Massô foi tudo!

Pênis Para Espantar Demônios no Butão

No Butão, não é só o cenário deslumbrante que percorre a cordilheira do Himalaia que surpreende aos olhos de quem faz o caminho entre o único aeroporto do país, em Paro, até a capital Thimphu. No Butão, pinturas coloridas de pênis adornam as paredes caiadas de branco das casas, lojas e restaurantes.

As casas tradicionais do Butão são decoradas com símbolos fálicos de todos os tamanhos e feitios. 

Em muitos lugares, fotos de dragões e anúncios de refrigerante mostrando uma atriz de Bollywood disputam espaço nas paredes com desenhos fálicos.

Curiosamente, o pênis não é um símbolo de fertilidade no Butão. Eles acreditam que o desenho do pênis afasta demônios e protege aqueles que vivem dentro de casa ajudando a manter a harmonia na família.

Diz a lenda que Drupka Kinley (também conhecido como "o louco divino" ou "monge louco") teria atingido os demônios errantes sobre a cabeça com seu pênis para subjugá-los e transformá-los em divindades protetoras.

Se algum amigo viajar para o Butão e trouxer um pênis como lembrancinha de viagem, não se assuste, ok?

Episódio 1 - Jornal Sensacionalista - Episódio 1

Dragon Ball Z da Vida Real

To com uma raiva, acho q vo da um soco naquela placa ali!

Namorado da Bruna Surfistinha

Charadaaaaa!

Por que o bombeiro não gosta de andar?

Porque ele so-corre.

Mulher = ...

Fritada - Humoristas fritando PC Siqueira

Inteligência

Teste Da Banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

— Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O diretor respondeu:

— Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

— Entendi — disse o visitante — uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

— Não — respondeu o diretor — uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Criatividade

YAAAAAH!

Mensagens Subliminares Beatles

A Morte de Paul Mcartney

Paul Mcartney morreu em 1966 em um acidente de carro. Os "Beatles" eram fundamentais para a nazificação do mundo, graças a eles todos os jovens usavam o mesmo corte de cabelo, a mesma roupa, e tinham as mesmas idéias... Eram os novos mitos da cultura POP dos anos sessenta e funcionavam perfeitamente para os fins aos quais foram destinados. O acidente de Paul foi ocultado pela gravadora Capitol que convocou um sósia, o também inglês Willian Campbell. John Lennon não aceitou a farsa e por isso espalhou mensagens subliminares com a afirmação de que Paul Mcartney estaria morto. Se a lenda "Paul is Dead" foi implantada para esclarecer a verdade ou é mais um mórbido ato de marketing dos "garotos ingleses" ainda não sabemos mas, diante de tanta farsa na história do século 20, não seria de se espantar se o verdadeiro Paul Mcartney estivesse realmente morto.

Na capa do "Abbey Road" - 1969: O Funeral - Os 4 Beatles, andando em fila, simbolizam a procissão de um enterro. John , de branco, seria o padre; Ringo, de preto, o agente funerário; Paul é o morto, e Harrisson seria o coveiro. O Carro na Rua - Um carro parece vir em direção a Paul. Ou, como os ingleses dirigem na mão esquerda, parece que o carro já atingiu Paul e segue em frente. O Carro de Polícia - Um carro de polícia, entre John e Ringo, esta parado. Parece estar atendendo a alguma ocorrência, como um acidente de trânsito.

O cigarro na mão direita de Paul. Ele era canhoto. Erro do sósia? Pés descalços - Paul é o único Beatle de pés descalços. Há um costume de ingleses ser enterrado de pés descalços. Detalhe: seus olhos também estão fechados.

A Chapa do Carro - A chapa de um fusca que aparece à esquerda traz a inscrição LMW 28IF. O LMW poderia significar a abreviação de "Linda McCartney Weeps" (Linda McCartney Chora) ou "Linda McCartney Widow" (Linda McCartney Viúva). O 28IF seria "28 years IF alive", o mesmo que 28 anos SE vivo, se referindo à idade de Paul à época do disco, se não tivesse morrido. Paul, na verdade, tinha 27 mas, era o dito, em religiões indígenas a idade de uma pessoa é contada a partir da gestação. Então ela já tem 9 meses quando nasce. Logo, Paul teria 28 anos, na época.

Os Furos na Parede - Observe os furos na parede antes da palavra "Beatles". Agora ligando os furos, notamos que forma-se a frase "3 Beatles".

Na capa do "Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band" - 1967 - Esta capa está recheada de mensagens subliminares. Na verdade, todo o conjunto de elementos desta capa estão retratando uma espécie de funeral. Observe o esquife (caixão) coberto de flores vermelhas.

Abaixo dele há um arranjo de flores amarelas, com a forma de um contra baixo, de canhoto, que seria de Paul O Contra-baixo de Canhoto - O contra-baixo colocado nesta capa, composto de flores amarelas é na verdade um instrumento próprio para canhotos.

O Local do Enterro - Observe que no final da palavra "Beatles" está a letra "o" (composta por flores vermelhas), formando assim a frase "Be at Leso" (Está em Leso), nome do suposto local onde estaria enterrado Paul.

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Se colocarmos um espelho no meio da palavra "HEARTS", que está escrita no bumbo, aparece "HE DIE", ficando a frase "LONELY HE DIE", o mesmo que "Solitário, ele morre".

A foto de Aliester Crowley (guru satanista - conhecido como "A Besta") inserida na capa de "Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band".

Declarações de Paulo Coelho em "As Valkirias" (pág.127) sobre esta capa: "...E as pessoas sempre respeitam mais aquele que diz coisas que ninguém entende. Do resto - Hare Krishna, Meninos de Deus, Igreja de Satã, Maharishi -, do resto todo mundo participava. A Besta - a Besta só para os eleitos! "A lei do forte", dizia um texto dela. A Besta estava na capa do Sargent Pepper's, um dos mais conhecidos discos dos Beatles - e quase ninguém sabia. Talvez nem os Beatles soubessem o que estavam fazendo quando colocaram aquela fotografia lá."

No álbum "Magical Mystery Tour" - 1967 - No final da música "Strawberry Fields Forever" se ouve ao fundo John Lennon dizer "I buried Paul" (eu enterrei Paul).

Outro fato estranho, você observa na foto do encarte, onde Paul é o único dos quatro Beatles que está com um cravo preto na lapela do paletó, enquanto os outros estão com cravos vermelhos.

Novo material Escolar

Colete a prova de balas!

Tênis Nas Alturas

9 Maneiras...

Gordinho Baitola

Conselho De Chefe

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, 
nitidametne estressado.
Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e aconselhou:
— Por que você não faz como eu? Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma 
bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.
Voltou no final da tarde todo animado.
- E aí, deu certo? — perguntou o chefe.
— Se deu! Estou totalmento refeito! A sua mulher é fantástica!

Ops, Lado Errado!

Uma Menina Chamada Anna

tinha uma menina chamada anna, uma vez o chris brown contou uma piada pra ela e ela não achou graça, ai ele deu um soco nela e disse  rihanna

Parabéns, Galo!

Thailand's Got Talent

Respostas Dos Homens Para As Mulheres

MULHERES – Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS – Melhor que cegos!

MULHERES – Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES – Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS – Os outros 364 são nossos!

MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas….
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós sabemos nadar!

MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS – Inclusive um par de chifre!

MULHERES – A programacão da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES – Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS – Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES – Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS – Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES – Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo….
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES – 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES – 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS – 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS – Quero ver mijar em pé!

MULHERES – Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

Facebook

Foi zoar o amigo e...

Vai meche com o gordo

Charadaaaaa!

Qual é o nome da peça de roupa que os anões mais usam?

Bermiuda.

É só um microfone

Fails de Fevereiro

O Mordomo Português

O Manuel vai trabalhar de mordomo:

- Acorda patrão! Acorda!

- O que foi ?

- Está na hora do senhore tomar o remédio para dormire...

Busca Lá Pra Mim?

Afomes

Da uma força pra esse site meu e do meu colega que ta começano!
Afomes.webs.com

Presente De Aniversário

— Papai, quero ganhar uma escopeta no meu aniversário.

— Que isso, menino! E isso é presente para um menino de cinco anos?

— Mas eu quero uma escopeta, papai!

— Não vou dar, de jeito nenhum!

— Ah, dá!

— Não dou!

— Dá!

— Não Dou!

— Chega! — berrou o pai — Quem é que manda aqui?

— O senhor. Mas se eu tivesse uma escopeta...

Fora da Lei

Critica às Mensagens Subliminares

É das velhas mas tá valeno!

Cuidado, Frágil!

Teoria Do Banheiro

Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, "passar um fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou?
FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.
MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.
QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.
AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".
HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.
ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior. 
RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).
PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.
LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.
MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.
LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

Prova Oral

O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:

 - Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ?

(Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar)

 Quando a professora se levanta, pergunta:

- E, então, Joãozinho o que ele disse?

- Hummm...peitinhos maravilhosos!!!!

- Não é nada disso!!! Zero!!! - diz a Professora, nervosa.

O Joãozinho vira-se pro diretor:

- Pô, cara! Se não sabe... não sopra!!!

Charadaaaaa!

Você conhece a piada do fotógrafo?

Ainda não revelaram essa!

10 Coisa que você não sabia

Número 10

Vale Tudo Mesmo

Opa!

...

Contato com Deus

Certa vez um homem pobre que não se conformava com sua condição, rezou muito e conseguiu um contato com Deus. Encontrando Deus, ele pergunta:

— Deus, quanto vale para o senhor um minuto?

— Para mim, meu filho, um minuto vale um milhão de anos...

— E quanto vale um centavo para o senhor, meu Deus?

— Um centavo, para mim, vale um milhão de reais, meu filho.

— Por favor, meu Deus, eu lhe peço que me dê um centavo!

— Tudo bem, filho. Espere só um segundo.

Print Screen

Muito Barulho Pra Nada

Pedido Mluco

O sujeito entra na farmácia e pede:
— Eu queria uma caixa de Cloridrato de Metoclopramida.
— Ah! O senhor quer dizer: um Plasil?
— Isso mesmo! Não consigo guardar esse bendito nome!

Charadaaaaa!

O que um boné disse para vários bonés?

Muito bom né?

Fato Matemático