Um português estava de carro quando viu uma placa que dizia: "Devagar Quebra Molas". Acelerou bastante passou pelo quebra molas e destruiu todo o carro.
Saiu do carro, foi até a placa e escreveu: "Rápido também quebra".
16 de dezembro de 2010
14 de dezembro de 2010
12 de dezembro de 2010
Filhos Boiolas
Dois compadres se encontram depois de muito tempo sem se ver:
— E aí Jeremias, como andam as coisas?
— Tudo bem e você?
— Eu estou bem! E como está meu afilhado?
— Ah, compadre! Tenho uma péssima notícia para você. É que o menino deu pra ser boiola agora.
— Não me diga, Jeremias. E como vai o seu filho mais velho?
— Esse só se solta quando bebe, mas o menino só quer viver bêbado, compadre!
— Nossa, mas, me diga uma coisa, ninguém gosta de mulher na sua casa? — Pergunta o amigo surpreso.
— Claro, minha filha é doida por mulher!
— E aí Jeremias, como andam as coisas?
— Tudo bem e você?
— Eu estou bem! E como está meu afilhado?
— Ah, compadre! Tenho uma péssima notícia para você. É que o menino deu pra ser boiola agora.
— Não me diga, Jeremias. E como vai o seu filho mais velho?
— Esse só se solta quando bebe, mas o menino só quer viver bêbado, compadre!
— Nossa, mas, me diga uma coisa, ninguém gosta de mulher na sua casa? — Pergunta o amigo surpreso.
— Claro, minha filha é doida por mulher!
11 de dezembro de 2010
10 de dezembro de 2010
8 de dezembro de 2010
5 de dezembro de 2010
Aperto No Cinema
Duas amigas conversando:
- Ah, eu detesto ir ao cinema! - resmunga a primeira - Fica sempre um homem gordo bem do meu lado!
- Ué, mas por que você não muda de lugar?
- Não posso... Ele é meu marido!
- Ah, eu detesto ir ao cinema! - resmunga a primeira - Fica sempre um homem gordo bem do meu lado!
- Ué, mas por que você não muda de lugar?
- Não posso... Ele é meu marido!
1 de dezembro de 2010
Homenagem ao meu pai!
No intervalo das aulas na escola, estava a maior baderna entre a criançada. De repente, o Joãozinho tem uma idéia e grita:
— Galera! Tenho uma idéia!
— Qual é? — Pergunta a garotada curiosa.
— Vamos brincar de funcionários públicos?
— Vamos, mas como é que se brinca disso?
— É fácil! O primeiro que se mexer perde!
29 de novembro de 2010
28 de novembro de 2010
Pescaria Farta
Estava o japonês belo e tranquilo pescando na beira de uma lagoa, quando um sujeito se aproxima e pergunta:
— Está pegando muito peixe aí?
— Até agora japon pegô seis dorado, né?
E o sujeito, com ar de entendido:
— Deixa de ser mentiroso, ô japonês! Esta lagoa aqui nunca deu dourado!
— Sinhô é buro memo, né? Eu disse que peguei seis dorado... Dois dorado de cá e quatro dorado de lá!
— Está pegando muito peixe aí?
— Até agora japon pegô seis dorado, né?
E o sujeito, com ar de entendido:
— Deixa de ser mentiroso, ô japonês! Esta lagoa aqui nunca deu dourado!
— Sinhô é buro memo, né? Eu disse que peguei seis dorado... Dois dorado de cá e quatro dorado de lá!
27 de novembro de 2010
Se o Harry Potter Fosse Brasileiro...
2- Quadribol seria narrado pelo Galvão Bueno, gravado no Morumbi, e existiria tráfico de poções alucinógenas.
3- Ele subiria na vassoura e gritaria: “É nóis que voa, bruxão!
4- o ‘Chapéu Seletor Falante’ seria um boné de aba reta.
5- Tiririca seria Ministro da Magia.
6- A Murta que Geme seria a Joelma do Calypso.
7- Hermione estaria grávida no segundo filme.
8- Grifinória, Sonserina, Lufa-Lufa e Corvinal seriam escolas de samba.
9- Os N.I.E.M’s iam ser cancelados por erros no pergaminho-resposta.
10- a escola Hogwarts estaria de greve.
11- os filmes seriam “A Pedra do Crack”,”A Câmara de Gás”,”O Prisioneiro do Carandiru”
12- Draco Malfoy iria de revólver calibre 38 para Hogwarts.
13- O Torneio Tribruxo iria virar uma micareta de 3 dias com bebida liberada.
14- Dolores Umbridge seria Dilma Rousseff.
15- a tia dos doces no trem a caminho de hogwarts estaria sempre dizendo ‘eu podia estar matando, roubando..’.
16- em vez de Corujas, seriam Urubus!
17- A banda preferida de Lord Voldemort seria INIMIGOS DO HP.
18- O ministro da magia seria acusado de participar de esquemas de desvio de dinheiro e mensalão.
19- o beco diagonal seria a 25 de março
20- O Hagrid nao ia ter um dedinho da mao e ia se xamar Lula.
24 de novembro de 2010
22 de novembro de 2010
20 de novembro de 2010
Fé Cega
O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
— Se vocês orarem com fé, Jesus entrará em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro. Ele então falou:
— Por aí não, Senhor! Por aí não!
— Se vocês orarem com fé, Jesus entrará em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro. Ele então falou:
— Por aí não, Senhor! Por aí não!
19 de novembro de 2010
18 de novembro de 2010
Paciente Muito Nervoso
Antes da operação, o paciente, muito nervoso, faz uma bateria de perguntas ao médico:
— Doutor, depois da cirurgia eu vou poder desenhar?
— Claro que sim! Em poucos dias o senhor estará trabalhando normalmente!
Então o paciente abraça o médico e começa a beijá-lo.
— O que é isso, rapaz? — estranha o doutor.
— O senhor é um anjo! — diz o paciente, empolgado — Vai me ensinar a desenhar e ainda por cima vai me arrumar um emprego!
— Doutor, depois da cirurgia eu vou poder desenhar?
— Claro que sim! Em poucos dias o senhor estará trabalhando normalmente!
Então o paciente abraça o médico e começa a beijá-lo.
— O que é isso, rapaz? — estranha o doutor.
— O senhor é um anjo! — diz o paciente, empolgado — Vai me ensinar a desenhar e ainda por cima vai me arrumar um emprego!
17 de novembro de 2010
15 de novembro de 2010
13 de novembro de 2010
12 de novembro de 2010
Seguindo a Receita
O sujeito chega no trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca:
— Ô Gonçalves, assim não dá! Você não pode vir trabalhar neste estado!
— O senhor... Hic... Está me mandando embora do Rio de Janeiro?
— Não, não é nada disso! É que você está caindo de bêbado!
— Ah! Foi o oculista que mandou!
— O oculista mandou? O senhor está maluco!
— É sim... — E tirando uma receita toda amarrotada do bolso: — Olha aí... O que está escrito debaixo dos garranchos... Pinga três vezes ao dia!
— Ô Gonçalves, assim não dá! Você não pode vir trabalhar neste estado!
— O senhor... Hic... Está me mandando embora do Rio de Janeiro?
— Não, não é nada disso! É que você está caindo de bêbado!
— Ah! Foi o oculista que mandou!
— O oculista mandou? O senhor está maluco!
— É sim... — E tirando uma receita toda amarrotada do bolso: — Olha aí... O que está escrito debaixo dos garranchos... Pinga três vezes ao dia!
10 de novembro de 2010
9 de novembro de 2010
Agora Sim Vocês Vão Se Foderem
Tudo começou com uma brincadeira, quando alguém pegou essa foto
E fez isso:
Logo o dono da foto original, foi na comunidade Cartola FC, na qual tudo isso aconteceu, e falou isso:
/\ *CLIQUE PARA AUMENTAR* /\
E então começaram as montagens com esse lindo ser que havia se manifestado!
E, se tudo isso não te convenceu, agora sim, vocês vão se Foderem:
E fez isso:
Logo o dono da foto original, foi na comunidade Cartola FC, na qual tudo isso aconteceu, e falou isso:
/\ *CLIQUE PARA AUMENTAR* /\
E então começaram as montagens com esse lindo ser que havia se manifestado!
E, se tudo isso não te convenceu, agora sim, vocês vão se Foderem:
8 de novembro de 2010
Aula de Catecismo
Joãozinho volta da aula de catecismo e pergunta para o pai:
— Pai, por que é que Jesus, quando ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
— Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!
— Pai, por que é que Jesus, quando ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
— Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!
7 de novembro de 2010
6 de novembro de 2010
Problema de Hemorroidas
A mulher vai a um curandeiro, com um grave problema de hemorroidas.
— A senhora faz o seguinte — explica o curandeiro. — Pega um anel de ouro, esfrega numa lixa e passa o pozinho sobre as hemorroidas...
— Mas isso vai me curar? — pergunta ela, cética.
— Se vai curar eu não sei, mas o seu cu vai ficar uma joia!
— A senhora faz o seguinte — explica o curandeiro. — Pega um anel de ouro, esfrega numa lixa e passa o pozinho sobre as hemorroidas...
— Mas isso vai me curar? — pergunta ela, cética.
— Se vai curar eu não sei, mas o seu cu vai ficar uma joia!
5 de novembro de 2010
4 de novembro de 2010
Melhor Amigo
O sujeito encontra o colega e desabafa:
— A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
— Caramba! Quem é o cara? — pergunta o outro, indignado.
— Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!
— A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
— Caramba! Quem é o cara? — pergunta o outro, indignado.
— Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!
2 de novembro de 2010
31 de outubro de 2010
Ajuda Do Joãozinho
Joãozinho chega na aula com o olho roxo e a professora pergunta:
— Joãozinho, o que aconteceu com você? Você está com o olho todo roxo!
— É professora, eu estava no busão vindo pra aula e do meu lado tinha uma gorda. Aí, quando ela levantou, eu vi que a saia dela tava enfiada no bumbum, então eu fui lá e tirei. Aí ela me deu um soco na cara.
— Joãozinho, que coisa feia nunca mais faça isso!
No outro dia, aparece ele com o outro olho roxo e a professora logo pergunta:
— Joãozinho, o que aconteceu desta vez?
— Professora, sabe aquela gorda?
— Sei.
— Então, ela sentou do meu lado de novo. Quando ela levantou, a saia tava lá outra vez. Aí um menino foi lá e tirou! Como eu sabia que ela não gostava, enfiei de novo!
— Joãozinho, o que aconteceu com você? Você está com o olho todo roxo!
— É professora, eu estava no busão vindo pra aula e do meu lado tinha uma gorda. Aí, quando ela levantou, eu vi que a saia dela tava enfiada no bumbum, então eu fui lá e tirei. Aí ela me deu um soco na cara.
— Joãozinho, que coisa feia nunca mais faça isso!
No outro dia, aparece ele com o outro olho roxo e a professora logo pergunta:
— Joãozinho, o que aconteceu desta vez?
— Professora, sabe aquela gorda?
— Sei.
— Então, ela sentou do meu lado de novo. Quando ela levantou, a saia tava lá outra vez. Aí um menino foi lá e tirou! Como eu sabia que ela não gostava, enfiei de novo!
29 de outubro de 2010
27 de outubro de 2010
Imitador de Pássaros
O dono de um circo está fazendo entrevistas com jovens procurando novos talentos para seu espetáculo. Ele inicia a entrevista com um deles:
— Bom dia! Mas o que você faz de especial e que seria interessante pra o nosso público?
O jovem responde:
— Eu sou o melhor imitador de pássaros do mundo!
O dono do circo já interrompe o jovem:
— Sinto muito, mas imitar pássaros não é uma coisa que vai entreter a nossa plateia.
Xingando muito, o rapaz levantou voo e foi embora!
— Bom dia! Mas o que você faz de especial e que seria interessante pra o nosso público?
O jovem responde:
— Eu sou o melhor imitador de pássaros do mundo!
O dono do circo já interrompe o jovem:
— Sinto muito, mas imitar pássaros não é uma coisa que vai entreter a nossa plateia.
Xingando muito, o rapaz levantou voo e foi embora!
26 de outubro de 2010
25 de outubro de 2010
Pós-Morte
Mais de meio século de harmonia total naquele casamento. Daí ele morre e, não demora muito, ela vai também para o céu. Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiidoooooo!
- Peraí.. Não vem não! O trato foi: até que a morte nos separe. Vazaaaaaa!
- Queriiiiidoooooo!
- Peraí.. Não vem não! O trato foi: até que a morte nos separe. Vazaaaaaa!
20 de outubro de 2010
Sabendo Das Coisas
A garotinha de seis aninhos chega para o pai e pergunta:
— Papai, como foi que o Pedrinho nasceu?
Pego de surpresa, ele tenta resolver a situação da melhor maneira possível:
— Ele foi entregue por um lindo coelhinho branco...
— E o Luisinho?
— Ele foi encontrado dentro de uma linda flor no jardim...
— E eu?
— Você foi entregue por um pássaro enorme, com lindas penas azuis...
— Mas que droga! Já vi que ninguém trepa nesta casa!
— Papai, como foi que o Pedrinho nasceu?
Pego de surpresa, ele tenta resolver a situação da melhor maneira possível:
— Ele foi entregue por um lindo coelhinho branco...
— E o Luisinho?
— Ele foi encontrado dentro de uma linda flor no jardim...
— E eu?
— Você foi entregue por um pássaro enorme, com lindas penas azuis...
— Mas que droga! Já vi que ninguém trepa nesta casa!
18 de outubro de 2010
17 de outubro de 2010
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