31 de julho de 2010
Piadas de Pontinho
P-O que são 2 pontinhos azuis no canil?
R-O pitBLUE e o BLUEdog
R-O pitBLUE e o BLUEdog
P-O que é um pontinho cinza no escritório?
R-Um GRAYpeador
P-O que é um pontinho marrom no fundo do mar?
R-Um caMARRON
P-O que é um pontinho verde numa boate?
R-É uma dragGREEN
P-O que é um pontinho marrom na televisão?
R-É a Sonia aBROWN
P-O que é um pontinho azul andando em uma cidade cheio de pontinhos cor-de-rosa dentro?
R-Um ôniBLUEs com passaGAYros
P-O que é um pontinho amarelo na piscina?
R-O césar cYELLOW
30 de julho de 2010
Cão Ninja
A mulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa:
— Senhor, qual o melhor cão à venda?
— A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas — sugere o dono. — Isso mesmo! Quanto custa?
— A bagatela de 900 reais.
— Tudo isso ? Que absurdo! — diz a mulher indignada.
— Bom, temos em promoção este aqui, por cem reais.
— Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa!
— Mas, minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A senhora está vendo aquela porta?
— Sim.
— Ninja, a porta! — ordena o treinador.
O cachorro parte para cima da porta e a destrói.
— Ninja, a geladeira! — e a geladeira é destruída.
— Uauuuu!
A mulher fica tão surpresa que decide levar o cachorro e corre para dar a notícia ao marido. Apesar do esforço, o maridão não fica muito contente com o animal:
— Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa porcaria?
— Só cem reais, meu bem — ela diz.
— Cem reais por esse pulguento? Você está louca?
— Mas, amor... Este é um cachorro Ninja!
— Ninja... Ninja, o cacete!
— Senhor, qual o melhor cão à venda?
— A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas — sugere o dono. — Isso mesmo! Quanto custa?
— A bagatela de 900 reais.
— Tudo isso ? Que absurdo! — diz a mulher indignada.
— Bom, temos em promoção este aqui, por cem reais.
— Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa!
— Mas, minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A senhora está vendo aquela porta?
— Sim.
— Ninja, a porta! — ordena o treinador.
O cachorro parte para cima da porta e a destrói.
— Ninja, a geladeira! — e a geladeira é destruída.
— Uauuuu!
A mulher fica tão surpresa que decide levar o cachorro e corre para dar a notícia ao marido. Apesar do esforço, o maridão não fica muito contente com o animal:
— Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa porcaria?
— Só cem reais, meu bem — ela diz.
— Cem reais por esse pulguento? Você está louca?
— Mas, amor... Este é um cachorro Ninja!
— Ninja... Ninja, o cacete!
24 de julho de 2010
A visita da sogra...
O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação.
- Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta
preocupado.
- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?
- Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação.
- Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta
preocupado.
- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?
22 de julho de 2010
Charadaaaaa!
Por que a loira abriu pacote de biscoito no supermercado?
Porque nele tava escrito ABRA AQUI.
21 de julho de 2010
Barraco! Fiuk discute com o videomaker Felipe Neto no Twitter
Sensação na internet, sempre com vídeos sacaneando tudo e todos, Felipe Neto acaba de conseguir um inimigo no Twitter: Fiuk. Pior: depois de mexer com o protagonista de "Malhação ID" e filho de Fábio Jr. na rede, o videomaker passou também a ser odiado por todas as fãs do galã adolescente.
Os dois bateram boca na tarde desta quarta no Twitter, depois que caiu na rede o novo vídeo de Felipe, "Fiukar", onde ele diz que todas as fãs do ator estão sendo enganadas.
"Fiukar: ato ou efeito de de agir como um verdadeiro retardado, para iludir uma penca de adolescentes igualmente retardadas, de modo a deixá-las com as coxas úmidas pensando que são amadas por um ídolo babaca", diz Felipe no início do vídeo. As fãs de Fiuk, claro, detestaram.
O Bernardo de "Malhação" não gostou nada da repercusão: "Ae, @felipeneto, vc é mto bom cara! Só não mexe com quem ta quieto. É triste ter q falar mal dos outros p/ fazer sucesso. Mas ficou engraçado".
Felipe respondeu: "O Fiuk é tão genial que conseguiu usar o mesmo argumento das suas fãs de 11 anos. Exemplo de como lidar com público alvo, a gente vê por ali. Mas relaxa, @Fiuk, eu sei q precisei falar mal dos outros pra fazer sucesso. Azar o meu, não nasci com papai famoso".
Fiuk encerrou sua participação no bate-boca sacaneando. "@felipeneto q azar. Nem com o papai famoso e nem talentoso. Rsrsrs".
E Felipe respondeu: "@fiuk Talento? Você falou de talento? Desisto mano. Boa sorte ae...! HahUHAUhauHAUHuha".
Os dois bateram boca na tarde desta quarta no Twitter, depois que caiu na rede o novo vídeo de Felipe, "Fiukar", onde ele diz que todas as fãs do ator estão sendo enganadas.
"Fiukar: ato ou efeito de de agir como um verdadeiro retardado, para iludir uma penca de adolescentes igualmente retardadas, de modo a deixá-las com as coxas úmidas pensando que são amadas por um ídolo babaca", diz Felipe no início do vídeo. As fãs de Fiuk, claro, detestaram.
O Bernardo de "Malhação" não gostou nada da repercusão: "Ae, @felipeneto, vc é mto bom cara! Só não mexe com quem ta quieto. É triste ter q falar mal dos outros p/ fazer sucesso. Mas ficou engraçado".
Felipe respondeu: "O Fiuk é tão genial que conseguiu usar o mesmo argumento das suas fãs de 11 anos. Exemplo de como lidar com público alvo, a gente vê por ali. Mas relaxa, @Fiuk, eu sei q precisei falar mal dos outros pra fazer sucesso. Azar o meu, não nasci com papai famoso".
Fiuk encerrou sua participação no bate-boca sacaneando. "@felipeneto q azar. Nem com o papai famoso e nem talentoso. Rsrsrs".
E Felipe respondeu: "@fiuk Talento? Você falou de talento? Desisto mano. Boa sorte ae...! HahUHAUhauHAUHuha".
Perfume esquisito
Numa festa super chique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os seus perfumes.
- Humm... - diz a primeira, cheirando o pulso da amiga. - Delicioso!
- É Chanel, 50 dólares a onça! E o seu?
- É Le Lac Rouge, 80 dólares a onça!
Nisso, um travesti que estava quietinho num dos cantos, solta um sonoro e malcheiroso peido.
- É brócolis, R$ 1,80 o quilo!
- Humm... - diz a primeira, cheirando o pulso da amiga. - Delicioso!
- É Chanel, 50 dólares a onça! E o seu?
- É Le Lac Rouge, 80 dólares a onça!
Nisso, um travesti que estava quietinho num dos cantos, solta um sonoro e malcheiroso peido.
- É brócolis, R$ 1,80 o quilo!
20 de julho de 2010
A Loira e o Saco de Batata
Tres mulheres fugirão da prisão.
Uma Morena,uma ruiva e uma Loira.
Elas encontraram tres sacos.
então cada uma se escondeu em um.
Chegou os guardas e chutaram o saco que estava a morena.
- miiiaauu, miiaauu, miiiaauu... Disse a morena.
- Aah, nesse saco só tem gatinhos. Disse os guardas.
Chutou o da ruiva:
- auu, auu, auu, auu.... Disse a Ruiva
- Ah nesse só tem cachorrinhos.
Então o guarda chutou o saco que estava a loira e
ela então disse:
- Batata!!
Uma Morena,uma ruiva e uma Loira.
Elas encontraram tres sacos.
então cada uma se escondeu em um.
Chegou os guardas e chutaram o saco que estava a morena.
- miiiaauu, miiaauu, miiiaauu... Disse a morena.
- Aah, nesse saco só tem gatinhos. Disse os guardas.
Chutou o da ruiva:
- auu, auu, auu, auu.... Disse a Ruiva
- Ah nesse só tem cachorrinhos.
Então o guarda chutou o saco que estava a loira e
ela então disse:
- Batata!!
19 de julho de 2010
O Macaquinho
Um sujeito entra num bar com seu macaquinho no ombro.
Pede uma bebida e enquanto a toma, o macaco vai pulando de mesa em mesa. Numa das mesas pega umas azeitonas e as engole.
Pede uma bebida e enquanto a toma, o macaco vai pulando de mesa em mesa. Numa das mesas pega umas azeitonas e as engole.
Numa outra mesa pega umas fatias de limão e as engole.
Finalmente, pula na mesa de bilhar, pega uma bola, enfia-a na boca e engole-a. O dono do bar grita para o dono do macaco:
Finalmente, pula na mesa de bilhar, pega uma bola, enfia-a na boca e engole-a. O dono do bar grita para o dono do macaco:
- Você viu o que seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu uma bola de bilhar inteira!
- Bem, isso não me surpreende. Ele come tudo o que vê! Pode deixar que eu pago a bola de bilhar e as outras coisas que ele comeu.
Termina a bebida, paga e sai.
Duas semanas depois, entra no bar novamente com seu macaquinho no ombro. Pede uma bebida e o macaco vai pulando de mesa em mesa. Enquanto ele toma a sua bebida, o macaco encontra umas cerejas no balcão. Pega uma, enfia no rabo, pega de volta e a come. O dono do bar esta enojado...
- Você viu o que seu macaco fez desta vez?
- Não, o que foi?
- Bem, ele enfiou uma cereja no rabo, tirou-a e engoliu-a!.
- Isso não me surpreende, desde que ele engoliu aquela bola de bilhar, ele mede tudo antes de comer!
10 Mandamentos do Baiano
1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se ver alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer
depois de amanhã.
depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para
ser feito, deixe que outra pessoa faça.
ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar,
mas você pode se machucar trabalhando...
mas você pode se machucar trabalhando...
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e
espere que ele passe.
espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o
seu para os doentes.
seu para os doentes.
17 de julho de 2010
Bichinha no Sex-Shop
Uma bichinha estava dentro do sex-shop quando um vendedor lhe falou:
- Posso ajudá-la?
Ela respondeu:
- Pode sim, onde é a sessão de pênis de borracha?
- Logo ali, vou te levar até lá.
E eles foram até a sessão e a bicha falou:
- Quero aqule grandão e vermelho lá na parede.
e o vendedor falou:
- Sinto muito, mas aquele é o extintor de incêndio.
- Posso ajudá-la?
Ela respondeu:
- Pode sim, onde é a sessão de pênis de borracha?
- Logo ali, vou te levar até lá.
E eles foram até a sessão e a bicha falou:
- Quero aqule grandão e vermelho lá na parede.
e o vendedor falou:
- Sinto muito, mas aquele é o extintor de incêndio.
16 de julho de 2010
Casal de Japoneses no Motel
Aquele jovem casal de japoneses, resolve comemorar um mês de namoro num motel.
Assim que o rapaz tira o sutiã da moça, olha decepcionado para os seios minúsculos e diz:
— Você tem os peitos tão pequenos que não sei por que usa sutiã!
Ao que ela responde:
— Eu também não consigo entender por que você usa cueca!
Assim que o rapaz tira o sutiã da moça, olha decepcionado para os seios minúsculos e diz:
— Você tem os peitos tão pequenos que não sei por que usa sutiã!
Ao que ela responde:
— Eu também não consigo entender por que você usa cueca!
15 de julho de 2010
Que Vergonha De Marca
A maioria dos brasileiros não ficaram nem um pouco felizes com o logo da Copa de 2014, lançado dias atrás, e o que não faltou foram novas sugestões.
Piadas Sem Graça
Dois pinguins estavam tranquilamente conversando num iceberg, sobre a vida, futebol, cerveja, mulheres e rock 'n' roll...
Quando de repente o iceberg se racha no meio.
E justamente bem no meio dos dois pinguins '¬¬
Então, antes que eles pudessem pensar em qualquer coisa, o iceberg se parte, e sai boiando na água, um pedaço pra cada lado...
Então um dos pinguins (o P1) diz, para o outro:
-Tchau, Pinguim!
e ou outro:
-Tchau, Pinguim!!
E o P1 - Tchaau, Pinguiim!!!
Eles estavam se afastando cada vez mais, e mais...
P2- Tchaaauu, Pinguiiimm!!!!
P1- Tchaaaaaauuu, Pinguiiiimmmm!!!!!!
P2- Tchaaaaaaaaauuuuu, Doce de leeeiteee!!!!!!!!!
P1- Por que vc me chamou de doce de leiteee????!!!!!!!!?!
P2- UÉ?! Você não me chamou de pudim??!!!!!!??!!?!
Quando de repente o iceberg se racha no meio.
E justamente bem no meio dos dois pinguins '¬¬
Então, antes que eles pudessem pensar em qualquer coisa, o iceberg se parte, e sai boiando na água, um pedaço pra cada lado...
Então um dos pinguins (o P1) diz, para o outro:
-Tchau, Pinguim!
e ou outro:
-Tchau, Pinguim!!
E o P1 - Tchaau, Pinguiim!!!
Eles estavam se afastando cada vez mais, e mais...
P2- Tchaaauu, Pinguiiimm!!!!
P1- Tchaaaaaauuu, Pinguiiiimmmm!!!!!!
P2- Tchaaaaaaaaauuuuu, Doce de leeeiteee!!!!!!!!!
P1- Por que vc me chamou de doce de leiteee????!!!!!!!!?!
P2- UÉ?! Você não me chamou de pudim??!!!!!!??!!?!
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Duas formigas japonesas se encontram no meio da rua:
-Qual seu nome?
-Fu!
-Fu o que?
-Fumiga! E o seu?
-Ota
-Ota o que?
-Ota Fumiga
-Qual seu nome?
-Fu!
-Fu o que?
-Fumiga! E o seu?
-Ota
-Ota o que?
-Ota Fumiga
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Havia um pintinho que se chamava relam...
Toda vez que chovia relam piava.
Toda vez que chovia relam piava.
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Por que as vogais são burras?
Porque ao invés de usares o assento pra sentar colocam em cima delas.
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O que uma nuvem disse pra outra?
Nuvem não!
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Por que o Wolverine procura sempre se manter ocupado?
Pra não ficar coçando o saco.
Pra não ficar coçando o saco.
14 de julho de 2010
Vida Nova
Logo depois da morte do marido grego, a socialite recebe um telefonema de uma amiga.
— Como vão as coisas? — pergunta a amiga.
— Vão indo, vão indo...
— O que você está fazendo de bom?
— Neste momento estou na cama... Com artrite!
— Nossa! Já arranjou outro grego?
— Como vão as coisas? — pergunta a amiga.
— Vão indo, vão indo...
— O que você está fazendo de bom?
— Neste momento estou na cama... Com artrite!
— Nossa! Já arranjou outro grego?
13 de julho de 2010
12 de julho de 2010
O português e a xoxota
O português foi viajar de trem e sentou-se em frente a uma morena
gostosíssima, que usava uma mini-saia. Nisso, se dá conta de que ela não
usava calcinha. A morena nota o interesse do portuga e diz:
- Você está olhando pra minha xoxota?
- An, ah, sim, me desculpe senhorita, foi sem querer - responde o português.
- Está bem - responde a mulher - Mas já que quer olhar, vou fazer com
que ela lhe mande um beijo!
Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda-lhe um beijo.
O português, totalmente surpreso fica interessado, nunca tinha percebido
algo parecido e pergunta que outra coisa sabe fazer.
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela!
O portuga observa admirado como a xereca lhe dá piscadelas.
A mulher fica excitada com a atenção do portuga e diz:
- Por quê você não enfia um par de dedos nela?
O português arregala os olhos e responde:
- Puta que o pariu! Nâo vá dizer que ela também sabe assobiar?
gostosíssima, que usava uma mini-saia. Nisso, se dá conta de que ela não
usava calcinha. A morena nota o interesse do portuga e diz:
- Você está olhando pra minha xoxota?
- An, ah, sim, me desculpe senhorita, foi sem querer - responde o português.
- Está bem - responde a mulher - Mas já que quer olhar, vou fazer com
que ela lhe mande um beijo!
Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda-lhe um beijo.
O português, totalmente surpreso fica interessado, nunca tinha percebido
algo parecido e pergunta que outra coisa sabe fazer.
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela!
O portuga observa admirado como a xereca lhe dá piscadelas.
A mulher fica excitada com a atenção do portuga e diz:
- Por quê você não enfia um par de dedos nela?
O português arregala os olhos e responde:
- Puta que o pariu! Nâo vá dizer que ela também sabe assobiar?
10 de julho de 2010
Cores Compostas
Em uma sala de aula , a professora anunciou: - Amanhã teremos um exercício sobre cores compostas. Cada um de vocês terá que dizer o nome de uma cor composta, não valendo repetir alguma que foi dita antes. Vão para casa e procurem decorar vários exemplos. Joãozinho passou a tarde inteira pensando em uma cor que fosse bem difícil, mas só se lembrava de cores fáceis. `A noite, ouviu sua mãe comentar com a vizinha que o vestido da outra vizinha era rosa choque, uma cor horrível para vestidos. Perguntou a mãe o que era rosa choque e a mãe lhe explicou que era uma cor de rosa muito berrante. Joãozinho decidiu: no exercício daria esta cor como exemplo.
Dia seguinte:
- Mariazinha!
- Azul-piscina, professora.
- André !
- Verde-musgo, professora.
- Mariozinho!
- Cinza-chumbo professora.
- Tião!
- Rosa-choque professora.
- Joãozinho!
- Preto-filho-da-puta!!!
Dia seguinte:
- Mariazinha!
- Azul-piscina, professora.
- André !
- Verde-musgo, professora.
- Mariozinho!
- Cinza-chumbo professora.
- Tião!
- Rosa-choque professora.
- Joãozinho!
- Preto-filho-da-puta!!!
9 de julho de 2010
Tipos de Peidorreiros
ARTISTA PLÁSTICO-considera o peido uma manifestação de arte
ATENCIOSO-preucupa-se com os peidos dos amigos
ALIENADO-aquele que peida inocentemente
ATEU-aquele que peida dentro da igreja
BABACA-peida pra ver a cor
BOA-FÉ-aquele que peida e fala"que cheiro estranho"
BUDISTA-peida pra atingir o nirvana
CARA DE PAU-assume o peido e pede remédio pra gases.
AGORA VEM OS MELHORES
CIENTISTA-engarrafa o peido e manda analizar
CURIOSO-peida e pergunda quem foi
DETETIVE-peida e procura quem peidou
INTELIGENTE(SEJA COMO ELE)-peda e sai de perto
LOUCO-peida e diz que levou 1 tiro
METEOROLOGISTA(NUNCA DE UM PEIDO ASSIM)-peida e diz que foi um trovão
NINJA(pelo amor de Deus nunca peide assim)-silencioso mais mortal
RELIGIOSO-peida e vai confesar
REBELDE-peida como forma de protesto
VICIADO(nunca aperte a mão de um desses)-peida na mão e cheira.
ATENCIOSO-preucupa-se com os peidos dos amigos
ALIENADO-aquele que peida inocentemente
ATEU-aquele que peida dentro da igreja
BABACA-peida pra ver a cor
BOA-FÉ-aquele que peida e fala"que cheiro estranho"
BUDISTA-peida pra atingir o nirvana
CARA DE PAU-assume o peido e pede remédio pra gases.
AGORA VEM OS MELHORES
CIENTISTA-engarrafa o peido e manda analizar
CURIOSO-peida e pergunda quem foi
DETETIVE-peida e procura quem peidou
INTELIGENTE(SEJA COMO ELE)-peda e sai de perto
LOUCO-peida e diz que levou 1 tiro
METEOROLOGISTA(NUNCA DE UM PEIDO ASSIM)-peida e diz que foi um trovão
NINJA(pelo amor de Deus nunca peide assim)-silencioso mais mortal
RELIGIOSO-peida e vai confesar
REBELDE-peida como forma de protesto
VICIADO(nunca aperte a mão de um desses)-peida na mão e cheira.
Homem com cara de cavalo no Google Maps
1) Entre no Google Maps
2) Digite "16 Hardgate, Aberdeen, Scotland"
3) Quando ele encontrar, arraste o bonequinho amarelo até o (A).
Olhe em volta. Não esqueça de dar zoom!
2) Digite "16 Hardgate, Aberdeen, Scotland"
3) Quando ele encontrar, arraste o bonequinho amarelo até o (A).
Olhe em volta. Não esqueça de dar zoom!
20 curiosidades sobre o Bruno
1° As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
2° Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
3° O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos….
4° Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!
5° Sorte de hoje se vc for mulher: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.
6°Qual a diferença entre o Bruno e Ronaldo Fenomeno?
R: O que não mata, engorda!
7°Qual é a diferença entre o Bruno e o Loco Abreu ?
R: O loco Abreu cava, e o Bruno, enterra.
8°Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.
9°Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!
10°Enquanto 'Chico Picadinho' pode sair da cadeia o 'Bruno Picadinho' pode entrar
11°Encontraram o Bruno! Tava escondido na sala de troféus do Vasco! Faz 7 anos que ninguém entra lá...
12°A seleção tinha q convocar o Bruno, goleiro do Flamengo, pra matar algumas jogadas dos outros times....
13°Bruno vai sair do Flamengo para jogar no Bangu?... Bangu 1 ou 2 ???
14°O Grêmio que tome cuidado... vai que o Bruno não engoliu a história de perder a disputa de melhor goleiro do brasileiro?
15° O Bruno levou a sério a historia do "até que a morte nos separe"
16° Goleiro Bruno nega até a morte.
17°Bruno Acava de assinar o contrato mais longo da historia: 30 anos com o Bangu!
18° Se o Maurício naum Matar, Bruno mata..
19° Ele já não aguenta mais essa história toda... Pro Bruno, esse assunto morria por aqui.
20° Bruno esta com medo de jogar na cadeia. Tem medo das bolas nas costas vindas do segundo pau!
21° Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
2° Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
3° O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos….
4° Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!
5° Sorte de hoje se vc for mulher: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.
6°Qual a diferença entre o Bruno e Ronaldo Fenomeno?
R: O que não mata, engorda!
7°Qual é a diferença entre o Bruno e o Loco Abreu ?
R: O loco Abreu cava, e o Bruno, enterra.
8°Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.
9°Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!
10°Enquanto 'Chico Picadinho' pode sair da cadeia o 'Bruno Picadinho' pode entrar
11°Encontraram o Bruno! Tava escondido na sala de troféus do Vasco! Faz 7 anos que ninguém entra lá...
12°A seleção tinha q convocar o Bruno, goleiro do Flamengo, pra matar algumas jogadas dos outros times....
13°Bruno vai sair do Flamengo para jogar no Bangu?... Bangu 1 ou 2 ???
14°O Grêmio que tome cuidado... vai que o Bruno não engoliu a história de perder a disputa de melhor goleiro do brasileiro?
15° O Bruno levou a sério a historia do "até que a morte nos separe"
16° Goleiro Bruno nega até a morte.
17°Bruno Acava de assinar o contrato mais longo da historia: 30 anos com o Bangu!
18° Se o Maurício naum Matar, Bruno mata..
19° Ele já não aguenta mais essa história toda... Pro Bruno, esse assunto morria por aqui.
20° Bruno esta com medo de jogar na cadeia. Tem medo das bolas nas costas vindas do segundo pau!
21° Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
7 de julho de 2010
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