31 de outubro de 2010
Ajuda Do Joãozinho
Joãozinho chega na aula com o olho roxo e a professora pergunta:
— Joãozinho, o que aconteceu com você? Você está com o olho todo roxo!
— É professora, eu estava no busão vindo pra aula e do meu lado tinha uma gorda. Aí, quando ela levantou, eu vi que a saia dela tava enfiada no bumbum, então eu fui lá e tirei. Aí ela me deu um soco na cara.
— Joãozinho, que coisa feia nunca mais faça isso!
No outro dia, aparece ele com o outro olho roxo e a professora logo pergunta:
— Joãozinho, o que aconteceu desta vez?
— Professora, sabe aquela gorda?
— Sei.
— Então, ela sentou do meu lado de novo. Quando ela levantou, a saia tava lá outra vez. Aí um menino foi lá e tirou! Como eu sabia que ela não gostava, enfiei de novo!
— Joãozinho, o que aconteceu com você? Você está com o olho todo roxo!
— É professora, eu estava no busão vindo pra aula e do meu lado tinha uma gorda. Aí, quando ela levantou, eu vi que a saia dela tava enfiada no bumbum, então eu fui lá e tirei. Aí ela me deu um soco na cara.
— Joãozinho, que coisa feia nunca mais faça isso!
No outro dia, aparece ele com o outro olho roxo e a professora logo pergunta:
— Joãozinho, o que aconteceu desta vez?
— Professora, sabe aquela gorda?
— Sei.
— Então, ela sentou do meu lado de novo. Quando ela levantou, a saia tava lá outra vez. Aí um menino foi lá e tirou! Como eu sabia que ela não gostava, enfiei de novo!
29 de outubro de 2010
27 de outubro de 2010
Imitador de Pássaros
O dono de um circo está fazendo entrevistas com jovens procurando novos talentos para seu espetáculo. Ele inicia a entrevista com um deles:
— Bom dia! Mas o que você faz de especial e que seria interessante pra o nosso público?
O jovem responde:
— Eu sou o melhor imitador de pássaros do mundo!
O dono do circo já interrompe o jovem:
— Sinto muito, mas imitar pássaros não é uma coisa que vai entreter a nossa plateia.
Xingando muito, o rapaz levantou voo e foi embora!
— Bom dia! Mas o que você faz de especial e que seria interessante pra o nosso público?
O jovem responde:
— Eu sou o melhor imitador de pássaros do mundo!
O dono do circo já interrompe o jovem:
— Sinto muito, mas imitar pássaros não é uma coisa que vai entreter a nossa plateia.
Xingando muito, o rapaz levantou voo e foi embora!
26 de outubro de 2010
25 de outubro de 2010
Pós-Morte
Mais de meio século de harmonia total naquele casamento. Daí ele morre e, não demora muito, ela vai também para o céu. Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiidoooooo!
- Peraí.. Não vem não! O trato foi: até que a morte nos separe. Vazaaaaaa!
- Queriiiiidoooooo!
- Peraí.. Não vem não! O trato foi: até que a morte nos separe. Vazaaaaaa!
20 de outubro de 2010
Sabendo Das Coisas
A garotinha de seis aninhos chega para o pai e pergunta:
— Papai, como foi que o Pedrinho nasceu?
Pego de surpresa, ele tenta resolver a situação da melhor maneira possível:
— Ele foi entregue por um lindo coelhinho branco...
— E o Luisinho?
— Ele foi encontrado dentro de uma linda flor no jardim...
— E eu?
— Você foi entregue por um pássaro enorme, com lindas penas azuis...
— Mas que droga! Já vi que ninguém trepa nesta casa!
— Papai, como foi que o Pedrinho nasceu?
Pego de surpresa, ele tenta resolver a situação da melhor maneira possível:
— Ele foi entregue por um lindo coelhinho branco...
— E o Luisinho?
— Ele foi encontrado dentro de uma linda flor no jardim...
— E eu?
— Você foi entregue por um pássaro enorme, com lindas penas azuis...
— Mas que droga! Já vi que ninguém trepa nesta casa!
18 de outubro de 2010
17 de outubro de 2010
15 de outubro de 2010
Ensinando Matemática
E na aula de matemática:
— Quantos dedos eu tenho nessa mão, Joãozinho?
— Cinco, professora!
— Se eu tirar três, o que acontece?
— A senhora fica aleijada
— Quantos dedos eu tenho nessa mão, Joãozinho?
— Cinco, professora!
— Se eu tirar três, o que acontece?
— A senhora fica aleijada
13 de outubro de 2010
11 de outubro de 2010
A Arte de Faturar
O cara era conhecido por tentar ganhar dinheiro em tudo que faz. Certo dia, ele apareceu na casa de um velho amigo e disse:
- Pereira, meu amigão! Aposto que você não adivinha o que eu vim fazer aqui!
- É muito simples - disse o amigo, calejado - Você só veio aqui tentar arrancar dinheiro de mim!
- Imagina, Pereira... Só passei aqui só pra te dar um abraço... Viu? Você perdeu a a aposta! Pode ir me passando a grana!
- Pereira, meu amigão! Aposto que você não adivinha o que eu vim fazer aqui!
- É muito simples - disse o amigo, calejado - Você só veio aqui tentar arrancar dinheiro de mim!
- Imagina, Pereira... Só passei aqui só pra te dar um abraço... Viu? Você perdeu a a aposta! Pode ir me passando a grana!
9 de outubro de 2010
7 de outubro de 2010
5 de outubro de 2010
Papo Careta
O sujeito está num barzinho no seu primeiro encontro com uma garota conhecida através dos classificados de um jornal.
Decepcionado com os dotes da moça, quando ela pede licença para ir ao banheiro, ele chama o garçom, entrega-lhe um papel com um número de telefone e pede para que ele ligue dentro de cinco minutos.
Assim que a moça volta, o celular do rapaz toca, ele atende, balbucia algumas palavras e diz com ar entristecido:
— Lamento, tenho de ir... Minha avó acaba de falecer!
— Puxa, que bom! — responde a moça. — Se demorasse um pouquinho mais, seria a minha!
Decepcionado com os dotes da moça, quando ela pede licença para ir ao banheiro, ele chama o garçom, entrega-lhe um papel com um número de telefone e pede para que ele ligue dentro de cinco minutos.
Assim que a moça volta, o celular do rapaz toca, ele atende, balbucia algumas palavras e diz com ar entristecido:
— Lamento, tenho de ir... Minha avó acaba de falecer!
— Puxa, que bom! — responde a moça. — Se demorasse um pouquinho mais, seria a minha!
4 de outubro de 2010
3 de outubro de 2010
22 Verdades Sobre Neymar
-No jogo The Sims 3, para ter dinheiro infinito você digita o código "Neymar".
-Neymar saiu pra comprar uma antena via satélite, e acabou comprando um satélite: a Lua.
-Quando Neymar dá caneta nos adversários, é da marca Mont Blanc banhada a ouro.
-Neymar é tão rico que o FMI pede dinheiro emprestado pra ele.
-O Sr. Barriga deve 14 meses de aluguel pro Neymar.
-O Neymar estava com uma vontade de comer esfiha, foi e comprou o Habib's.
-Certo dia no semáforo, um morador de rua pediu 1 real para o Neymar. Ele disse: "1 real? O que é isso??"
-Neymar chama Beyoncé e Lady Gaga para cantarem em seu próximo aniversário. Rihanna abrirá a festa.
-Neymar não tem pedras nos rins. Tem diamante.
-Neymar acaba de contratar Chuck Norris para ser seu segurança.
-Neymar está com vontade de comer pizza. Comprou a Pizza Hut.
-Cansado do Autorama de Interlagos, Neymar, o riquinho, acaba de comprar Mônaco.
-Neymar foi sair com sua Lamborghini, mas viu que estava sem combustível. De pirraça, comprou uma Ferrari.
-No dicionario ao lado da palavra drible tem a foto do Neymar dando chapeu no Chicao
-No twitter do Neymar não aparece a opção "Who to Follow" (quem seguir). Ao invés dela é "Who To Dismiss" (quem demitir).
-Neymar não treina mais! Dará palestra sobre poder e liderança para/ Barack Obama, Roberto Justus e Eike Baptista.
-Se o Neymar for pro BBB e for eliminado, quem sai é o Pedro Bial.
-Quando você for conversar com o Neymar no msn, a opção “chamar atenção” estará desativada.
-Após demitir o técnico Dorival Jr. O presidente olhou pro Neymar e disse: Vamos tesouro, não se misture com essa gentalha.
-Se Neymar fosse do flamengo já tinha soltado o Bruno e prendido o delegado.
-Neymar decretou que a partir de hoje os Oceanos não poderão ser chamados simplesmente de Mar e sim Neymar!
-Neymar demitiu o Acre do Brasil!
-Neymar saiu pra comprar uma antena via satélite, e acabou comprando um satélite: a Lua.
-Quando Neymar dá caneta nos adversários, é da marca Mont Blanc banhada a ouro.
-Neymar é tão rico que o FMI pede dinheiro emprestado pra ele.
-O Sr. Barriga deve 14 meses de aluguel pro Neymar.
-O Neymar estava com uma vontade de comer esfiha, foi e comprou o Habib's.
-Certo dia no semáforo, um morador de rua pediu 1 real para o Neymar. Ele disse: "1 real? O que é isso??"
-Neymar chama Beyoncé e Lady Gaga para cantarem em seu próximo aniversário. Rihanna abrirá a festa.
-Neymar não tem pedras nos rins. Tem diamante.
-Neymar acaba de contratar Chuck Norris para ser seu segurança.
-Neymar está com vontade de comer pizza. Comprou a Pizza Hut.
-Cansado do Autorama de Interlagos, Neymar, o riquinho, acaba de comprar Mônaco.
-Neymar foi sair com sua Lamborghini, mas viu que estava sem combustível. De pirraça, comprou uma Ferrari.
-No dicionario ao lado da palavra drible tem a foto do Neymar dando chapeu no Chicao
-No twitter do Neymar não aparece a opção "Who to Follow" (quem seguir). Ao invés dela é "Who To Dismiss" (quem demitir).
-Neymar não treina mais! Dará palestra sobre poder e liderança para/ Barack Obama, Roberto Justus e Eike Baptista.
-Se o Neymar for pro BBB e for eliminado, quem sai é o Pedro Bial.
-Quando você for conversar com o Neymar no msn, a opção “chamar atenção” estará desativada.
-Após demitir o técnico Dorival Jr. O presidente olhou pro Neymar e disse: Vamos tesouro, não se misture com essa gentalha.
-Se Neymar fosse do flamengo já tinha soltado o Bruno e prendido o delegado.
-Neymar decretou que a partir de hoje os Oceanos não poderão ser chamados simplesmente de Mar e sim Neymar!
-Neymar demitiu o Acre do Brasil!
2 de outubro de 2010
1 de outubro de 2010
O Bêbado e o Fusca
Um bêbado tinha acabado de sair do bar e ia atravessar a rua com o farol aberto para os carros quando chegou um fusca e buzinou:
— Bibi!
E o bêbado respondeu:
— Eu também bibi, companheiro!
— Bibi!
E o bêbado respondeu:
— Eu também bibi, companheiro!
Assinar:
Postagens (Atom)
